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補足。

ミスチルの『名もなき詩』の歌詞に、極めて示唆深い一節がある。

～誰かを思いやりゃ仇になり、自分の胸に突き刺さる。だけど…～

この、『だけど』の部分以降が、まさに僕らは、『人間』でしかないんだということが示唆されている。

つまり、どんだけ痛い目にあったり、人を信じてバカを見たりしたところで、人は完全には希望を捨てることなんて出来ないのだ。

すぐに忘れて、あるいは、次こそは…なんて淡い期待が頭をもたげるから、また同じ過ちを繰り返すのだ。
でも、それで良いんじゃないかと思う。

バカを見たり、人を信じて裏切られたりしても、それが人間なんだから。そういうもんだから。

具体的に日常生活に当てはめてみよう。

どれだけ彼女を(私なりに)、大事に思い、心をこめて思いやったところで、それが届かないことなんて往々にしてある。

もっと低俗な次元だと、人は常に文句ばっかり言う。
合コンを開いてやったにも関わらず、｢今日は不細工ばっかだったから、時間を無駄にしたよ｣とか言う奴。気を使って誘ってやったのに、謝辞の一言もない。
誰にでも穏やかに公平に接してると、必ずノータリンやら小心者やらが、図に乗って、調子に乗った態度を取る。

徹底的に論破して、泣かしてやるくらいのことは、あまりに容易いのだが、勿論、そんなことはしない。

何故か？それは、彼もまた人だからである。

俺も人だ。彼も人だ。

似たような性質がみんな絶対あるんだと思ってるから、受け入れる。

でも、卑近な怒りや悲しみは残る。

だから最近は、そういう目にあったり、過去のやり過ごせないことを思い出す度に、俺は走ることにしている。そして、筋肉を酷使する。

つまり、自分に怒りなり何なりをぶつけて、より成長しようと思うのだ。

愚痴はつまらない。周りも不快な気持ちになる。

だから、自分を酷使する。
家でやけ酒やけタバコなんかしても、余計に荒むだけだ。

嫌な目にあったのに、さらに自分を貶める必要はない。

自分を高めよう。

春樹は言った。

嫌なことやカチンとくることがあったら、当然良い気はしない。だから、僕は走るのだと。自分に負の感情を向けて、それを運動で発散するのだと。

僕もこの考えには大いに賛同できる。

世を嘆き、悲嘆に暮れる人生なんか悪夢じゃないか。
だから、僕も走るよ。

でも勿論、俺も人間だからさ。愚痴を滅多に言わないけど、言うこともあるし、(現に、今この文章は間違いなく愚痴だ)、どうしてもやり過ごせないことに負けてしまう日や瞬間も多い。

だから、訓練が必要だ。

自分なりに、そういったマイナス感情を処理できる、自分なりのスタイルが。

走ることは悪くはない選択だと考える。

まぁ、何が言いたいのかまとまりがつかなくなってきたが、そういうことだよ。
それに、理解者は必ず現れると信じてる。

俺は嘘は嫌いだ。てか、ごまかせないんだよね。

愚直でみっともないし、要領も悪いけど、100人いたら、1人に分かってくれるくらいの感覚でいいやと思っている。

逆もまた同じ。100人に1人くらいは、分かりたいと思える人がいると思う。

まぁ、要はズルしても良いことなんてないんだよ。

人は分かるからさ。

こいつ胡散臭いとか、信用出来なそうとか、腹黒いとか、いざという時、力になってくんねえだろうとかさ。

だから、恥じない人間になりたい。

愚直でも良い。バカで結構。

性格的に、それをやり続けていくしかなさそうだし、まぁ、一喜十憂くらいしながら、俺は生きていけば良いじゃんか。