あ

差し当たっての願望を記す。

モチベーションを上げるためだ。

｢飴と鞭的発想｣は、ベタだが、案外、有効であると、何となく経験則として知っているから使う、うん。

講談社、角川書店、サントリーのESが終わったら→シンガポール料理を食べに行く。ホッケンミー、海南鶏飯にタイガービールである。
たまらない。


ダイヤモンド社、学研、ベネッセ、NHKのESが終わったら→ベトナム料理を食べよう。ホワイトローズ、揚げワンタン(日本で食えるのだろうか？)、生春巻、バインセオ、ビア・ハノイ、サイゴンを飲み、締めは、フォーである。うへへ。
幻冬舎の筆記試験が終わったら＆キリンビール、アサヒビール、資生堂、新潮社のES書きが終わったら→FACTのアルバム、新PCを買おう。iTunesは作り直し…が萎えるが、当面は、サブで使っていた、Shuffleを使おう。classicは現状維持で。

あと細かいこと。

筆記対策、時事対策の勉強をノルマ割で達成した日には、凹むことを許可しよう。酒も好きに飲んでよい。
当面はそんな感じか。

最近は、忙しくて、彼女にも、なかなか会えない。友達ともあんま会ってない。
彼らとも、何とか時間を工面して会いたい。

まぁ、基本、一人が好きなので、何かあんま構わない気もするが、たまには人恋しくもなるからさ。
切実に。

とにかく、将来に対して、うじる段階は卒業だ。

やれば出来る。間違ってる間違ってないとか、そんなんは二の次だ。

今、足を止めてはならない予感がする。

バカらしいのは山々だよ。
でも、止まったら、俺は確実にニートになる自信がある。

社会に出ること。金を稼ぐこと。

当たり前のことじゃないか。

せめて、働き出してから、疑問を呈したり、文句を言いたい。

まずは金だよ。生活だよ。
屁理屈と理想論で生きれないのはよく分かってるからさ。

意味なんてないんだろ？
でも、俺は止まれないんだよ。

バカらしい！でも、仕方ない。

諦観からくる、僕の未来の幕開けです。

早く平穏な日が欲しい。

大嫌いなゼミや、就活、単位取りからいち早く抜け出したい。

世界がやっばりあるんだよ。

やっばり夢だ。憧れだ。

生まれ変わりたい。

異国で一人、歩き続けることにより、俺は俺を変えたい。でっかくなりたい。

日本にいる時に感じる、撮るに足らない出来事で、一喜一憂したくない。

噂話も悪口も陰口も嫉妬も軽蔑も排除も欺瞞も自己中もさ、ホントさ、もううんざりなんだよ。

あ

マイPCが壊れた。

不注意で、どん〇衛のつゆをこぼし、水没クラッシュ…

150円で15万がパーである。

よりによって、就活で一番パソコン使う時期に壊れるとは…

iTunesやら写真やら、集めに集めたエロ動画やら、エロ画像やらホントお前どないしてくれるねん？

笑えへんわ。

てワケで、早急に買い換えにいくようです…

さて、就活のESが忙しい。
講談社、角川書店、サントリー。

本命ドコだらけなので、気を引き締めて取り組んでいます。

出版不況も、合併されかかってるサントリーもなんのその。

やっぱり、好きな気持ちは大切だ。

本には実に世話になった。
思春期を乗り切れたのは本のお陰。

酒の世話にもなった。

張り詰めてる神経や気持ちを、一体何回、ほぐしてくれたことだろう。

酒席での時間も、酒が提供してくれたものだ。

そして何より、俺は酒が好きだ(笑)

上記のような理由で、JTや紙を扱う商社、印刷関連、教育関連を受けます。

あとは、不登校や引きこもりのドキュメンタリーを撮りたいからNHK、企業してやりたいこともあるからリクルートも受ける。

気持ちを全面に出していこう。

アホでも気持ちや感受性では負けない。

前向きだ(笑)はっはっは！

あ

面白いことは…書かない。
残念。そんなにうまくはいかない。

気を抜くと鬱な気分に占拠されて気が狂いそうだよ。
憂うつの根源は分かりきってるんだ。

自分で憂うつの種を撒いて、抱え込んで、嗚呼、バカ野郎だ。

何も変わらない。昔から何も変わらない。

薬をもっとくれよ不安でしょうがない。

薬で誤魔化して、現実をサバイブしていく僕の意味を誰か教えてくれよ。

もし意味なんてなかったら、踏んだり蹴ったりだ。

こんなに苦しいのに、意味なんてないのか！

意味がないから面白い？

俺にはそんな余裕なんかない。

意味がないなら、今すぐにでも降りたい。

でも降りたらオヤジとオカンが悲しむから、降りれない。

それが意味かどうかは知らんけど、理由にはなってる。

嗚呼、ひきこもりたい。

現実から逃げたい。

ウザイことばっかりだ。

何で俺だけ。俺が何をした。

俺は気使ってるし、優しいだろ？

別に還ってこなくたって良いから、少なくとも分かってくれ！

気が狂いそうな闇が俺を蝕む。

人生はギャグか。

ギャグだろう！

この躁鬱な俺を見ろ！

ギャグだろ！

Sな状況に自らをおいやって、悶えるMな俺！

ギャグ且プレイだ！

畜生！

どうしてみんなそんなバランスが良いのか教えてくれよ！

俺はホントは知ってるけど、俺はそうはなりたくない！

畜生！畜生！

生ゴミ野郎だ！俺は生ゴミだ！

うるせえ！

あ

昔の自分のブログを読み返して思った。｢何てこの人は面白いんだ｣と。

唐突に自画自賛するのもアレだが、久しぶりに見て、ホントに面白いと感じた。
20～22歳くらいの頃の自分とは、もう、すっかり別物になっている。

今の自分が回顧してみても、あの頃の自分は、別人だと感じる。同一人物なのに。

距離がある。今はあの頃とはほど遠い。

何つうか、あの頃は｢軽かった｣。

それなりにウジウジ悩んだり、何やら勉強なども多少していたようだが、やっぱり何か｢軽かった｣。

それに、若さ故の｢無邪気さ｣みたいなものがあった。
重たさの中にも、どこか爽やかなものがあった。(ように感じる)

最近は、心に余裕がなく、毎日をただ、こなしているだけで、誰かを楽しませようだとか、笑わせてやろうといったことを、すっかり忘れていた。と言うか、思いもしなかった、そんな事。

いつからか、そういう青臭いことをするのは、みっともないと思い始めた。現実に適応して、｢ふつう｣っぽく生きてきた。

そして、気付けば、キ〇ガイなことはしなくなった。
何か型にはまって、外面は何やら良い感じになってしまった。

しかし、ふと思ったのだが、キ〇ガイなことをしなくなったことで、俺は大事な何かを損なってしまった気がする。

キ〇ガイな行為の中に、そういった｢大事な何か｣が集約されていたのだ。

それは、人を笑わせてやろうというエンターテイメント心であり、その瞬間の若さが、永遠に続くものと信じて止まない気持ちと、社会に対する無邪気さだった。

振り返って酒の話に、なんて歳でもまだない。

そんなジジ臭いことは、ジジになってから、いくらでもやったら良い。

しかし、たかだか3年、4年前くらいの自分とは、随分と距離があることを、切なく思う。

たまには、少し面白い記事も久しぶりに書いてみようかな。

面白い文章を書くには、常日頃から、面白いことを探す姿勢が必要である。

そしてそれは、心の余裕無くしては成し得ないことである。

嗚呼、今の俺を振り返ってみても、面白いことなんて書けるはずもない生活をしていることが分かる。

しかし、面白い記事を書こうとすることは、面白いことを探そうとする契機になる。

そしてそれは、今の自分に取って、何かすごい重要な突破口になる気がする。

馬鹿馬鹿しい気もするが、迷路から、案外、ひょいと出れそうな気もする。

例えば、就活も見方を変えればとても面白い。

会社説明会に行っても、張り切っている面白い奴とか、変な人事担当のオヤジとか、無数にネタがあるじゃないか。

学校にしても、角度を変えたらネタの宝庫である。

地元も、何かよく分からないカオスな人達に囲まれているし、そして、彼らの言動は、いくつになっても、相変わらず奇妙で滑稽である。

そう、俺の周りはネタだらけじゃないか！

角度を変えて、客観的に楽しまないと、人生損である。

例えば、就活で、よく分からないオッサンに圧迫面接をされたとしても、｢てか、お前、まずハゲとるやないかい！｣とでも思えば、人生は軽くなるし、大体、人事担当の人達にしても、外では、ちょっと偉そうにしているが、きっと家に帰れば、｢ハゲ丸｣とか、｢お父さんと洗?%E:429%#ｨ分けて｣とか言われてるんだろうし、そうすると、何だか可哀想にも思えてくるし、若干、愛くるしくも見えてくるではないか！

そうすれば、多少、圧迫されても許せるし、大体、就活が人生の全てではない。
落ちても死なないし、仕事は無数にある。

勿論、真面目な部分は真面目にやるが、多少、心に遊び心があって良いと思う。
多分、思い詰めるよりも、その方が人生上手くいく気がする。

全てネタ。

それで良い。

俺に足りないのは、多分、気楽さだ。

あ

楽しみ列挙。

5月迄に、マスコミ関連の内定ゲット。

あとはフリーだ。

バイトやりまくって、海外資金を貯める。

夏、エセ水曜どうでしょう企画と題して、１週間で日本一周計画。

また夏。須永と再度伝説を作りに、どこか海外へ5日ほど。

彼女の一人暮らしに伴い、まったり入り浸り計画(笑)
夏秋、鬼バイトの末に旅費完全捻出。

10月半ば、世界一周に出発。入社式の前日まで帰国しません。

卒業式とかも出ないかもね。卒業旅行には行きたいけど。