あ

ひどくやり過ごせない気分に陥っている。

どうして俺は、いつもこうなんだろうな。

自分で辛い道、苦しい道ばっかり選んで、自分を追い詰めるような生き方しかできない。

いつだって寛いだ気分になれない。

いつも心は強張っていて、どこか冷めている。そして、諦観からくる何かが、僕の心のシャッターを閉ざす。

何でみんなと同じように色んなことができないのか。
何となく合わせるとか、何となく楽しむとか、手を抜く所は上手に手を抜くとか、本音と建前を使いわけるとか…

俺は、全然そんなことが出来ない。

多分、社会性が著しく欠如しているのだろう。

原因探しもバカらしいんだけど、やっぱり引きこもってた期間に、今に至る温床はあったよね。

来る日も来る日も、何で生きるだの、もう死ぬだのの繰り返しで、常に毎日、自分に対して真剣勝負だった。

逃げるように本を読みあさった。

本の中の言葉や世界に、｢僕が生きる理由｣や、｢?%E:685%#]｣を探していた。

そんな毎日を過ごしていた。

ある意味では逃げだったとも思う。

現実を直視したら、とてもやっていけなかったから。
勿論、散々現実を直視して、のたうちまわって何とか死なずに抑え、疲れ果てて放心状態になった時に初めて、ようやく本が読めた…みたいな感じだけど。

とにかく、社会性を身に付けなきゃいけない時期の一つである高校時代に、僕はこんなんだったからさ。

やっぱり、感覚とか何やら、もう色々とズレてんだろうな。

それに、『ふつう』への憧れが叶わない状況（普通高校に通えない）だったから、僕は『ふつう』を否定する以外、自分を守る術がなかったんだ。

だから、ひん曲がっちまったんだ。

何がふつうかなんて議論はしないけど、ふつうはやっぱりふつうなんだよ。俺の感覚では。

とにかくまぁ、俺は今日も色んな背反に苦しんでいる。

ふつうへの憧れ半分、ふつうじゃないと捉えている自分自身へのプライド。

うまくやりたいのに、そんなんは浅はかだとか思っている自分。

上記した背反で引き起こされる様々な摩擦や誤解。

もう、うんざりだ。

俺は結局、一人でいる方が誰の害にもならないし、もう、そういう運命なのかな。

浅い次元の付き合いだの、テンションでお茶を濁している実に実のない、大人数の飲み会だの、そういうのにも馴染めないし、意味も感じられない。

俺はやっぱり一人が良いんだろうな。

さみしいけどさ。

何からも拘束されないってのは、この世界で生きる上では不可能だけど、なるべくしがらみを切ってさ、淡々と自分をやってくしかないんだろうな。

さみしいなぁ。

マイノリティはさみしいよ。

きっと、マイノリティをさみしいと感じないような人は、何か一角のことをなすんだろうけど、俺には無理だよ。

さみしささえやり過ごせない、弱くてちっぽけな人間なんだから。