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僕には鍵を付けて沈めたり、傷つかないようにフェイクしている部分が多過ぎて、もはや、自分のことが分からない。何故、自分が今現在こういう状況なのかも分からない。自己に連続性が感じられない。

自己肯定感が低い状態が、あまりに長く続いた弊害であろうか。それとも、自分に嘘ばっかついてきたから、自己肯定感が低いままなのかもしれない。

自分が思春期の時ー当時の足りない頭を使って、僕が選んだ自己防衛の背後に、今探している感情とか大切な何かが、ある気がしてならない。

もううんざりだ。こんな状態だから、僕は僕さえも大切に出来ないし、人も大切に出来ない。人からも大切にされない。そりゃそうだ。自分で自分をアウトレット商品扱いしてるんだからね。ただ、いかに自分の心の内を見せまいと、頑なに心を閉ざしてきた思春期以降の自らの行いのツケである。

しかし…振り返ってみても、僕が心を閉ざしたベースには、人を思う気持ちがあったはず。こんなつまらない自分の状態を相手に話しても、相手に悪いから話さない。黙っていよう、みたいな。そんで、なるべく相手の話をウンウン言って聞いてあげる。

涙ぐましい子どもであった。子どもはもっと子どもでいて良かったんだと思う。

僕はこうして、子どもらしい感情を封殺し、頷きマシーンになり、人の自尊心を満たす道具として、献身的に身を呈すに至ったわけである。

書いていて、本当にバカらしくなったのでやめる。疲れているんだと思う。