あ

希望がどこにも見出だせない日々。

学校。未来。過去の過ち。
自信はまるでないし、居場所もない気がする。

ああだこうだで、友達からはよく誘われるんだけど、ホントにその場に俺必要かな？なんてよく思ってしまうこともある。

俺は一体何なんだろう。

考え過ぎなだけで、みんなと大差のないことを、うじうじ一人、考え続けているだけなんだろうか。

僕には何を自信もない。

今日だって、公務員志望の友達と民法、憲法対決をした。鮮やかに負けた。そして、2000円を敗戦料として支払う。

帰り道、自分が情けなくて仕方なかった。

それでも、このままじゃヤバイと参考書を開いても、何だか自分の根本の罪悪感や存在意義が頭をよぎり、ふと参考書を閉じて、ただ目をつぶり、パニックの発作が出ないことを祈るだけ。

ようやく帰宅しても、家族とも疎遠。

俺はヒッキー期間中、家族を避けてたからね。今更仲良くなんて無駄だよな。溝は埋まらない。

俺は何だよ。

下らない見栄と下らない学歴にすがり続けた挙げ句がこんなんだから。

寂しい。俺は今までの人生で、幼少期を除き、自分から自発的に何かをしたことなんてあったかな。

ない気がする。

本は読んだが、残念ながら、逃避目的だった。音楽もそう。映画もそうかも。何だって良かったのだ、別に。

俺の夢らしきモノも、ホントに夢かな？

安全な箱の中に、ただ入りたいだけだろ。恥じろよ。
都庁勤務とかいう肩書きが欲しいだけなんだろ？ホントは。

俺は恥ずかしいよ。そして、居場所がないよ。何だか。

俺は嘘にまみれたクソ野郎だ。

今も凝りもせず、ラリってこんな記事を書いている。
呆れるだろ。

もうダメかもしれない。

自分がホントにしたいこと。

思い切ってやっちゃおうかな…

大学卒なんていう学歴も下らない。

別に良いかな。

親もまぁ満足はするでしょ。

日本の大学は、入り口に価値があり、あとは何と言うか惰性みたいなもんだからね。大多数の学生にとっては、多分。

俺は学歴なんて嫌いなんだよ、ホントは。

自分に自信がないから、社会的に認められたくて、学歴を利用しようと思ったクソ野郎なんだよ。

でも入って分かったよ。

俺には色んなものが足りていなかったことに。

もうスマン、書くのも面倒臭い。

何が言いたいのかも分からない。

ただ、孤独で地面がぐにゃぐにゃとし、視界はぼやけている。

嗚呼、やっぱり俺はこんなんで生きてくしかないんだろうな。

クソだよ。マジで。

あ

希望がどこにも見出だせない日々。

学校。未来。過去の過ち。
自信はまるでないし、居場所もない気がする。

ああだこうだで、友達からはよく誘われるんだけど、ホントにその場に俺必要かな？なんてよく思ってしまうこともある。

俺は一体何なんだろう。

考え過ぎなだけで、みんなと大差のないことを、うじうじ一人、考え続けているだけなんだろうか。

僕には何を自信もない。

今日だって、公務員志望の友達と民法、憲法対決をした。鮮やかに負けた。そして、2000円を敗戦料として支払う。

帰り道、自分が情けなくて仕方なかった。

それでも、このままじゃヤバイと参考書を開いても、何だか自分の根本の罪悪感や存在意義が頭をよぎり、ふと参考書を閉じて、ただ目をつぶり、パニックの発作が出ないことを祈るだけ。

ようやく帰宅しても、家族とも疎遠。

俺はヒッキー期間中、家族を避けてたからね。今更仲良くなんて無駄だよな。溝は埋まらない。

俺は何だよ。

下らない見栄と下らない学歴にすがり続けた挙げ句がこんなんだから。

寂しい。俺は今までの人生で、幼少期を除き、自分から自発的に何かをしたことなんてあったかな。

ない気がする。

本は読んだが、残念ながら、逃避目的だった。音楽もそう。映画もそうかも。何だって良かったのだ、別に。

俺の夢らしきモノも、ホントに夢かな？

安全な箱の中に、ただ入りたいだけだろ。恥じろよ。
都庁勤務とかいう肩書きが欲しいだけなんだろ？ホントは。

俺は恥ずかしいよ。そして、居場所がないよ。何だか。

俺は嘘にまみれたクソ野郎だ。

今も凝りもせず、ラリってこんな記事を書いている。
呆れるだろ。

もうダメかもしれない。

自分がホントにしたいこと。

思い切ってやっちゃおうかな…

大学卒なんていう学歴も下らない。

別に良いかな。

親もまぁ満足はするでしょ。

日本の大学は、入り口に価値があり、あとは何と言うか惰性みたいなもんだからね。大多数の学生にとっては、多分。

俺は学歴なんて嫌いなんだよ、ホントは。

自分に自信がないから、社会的に認められたくて、学歴を利用しようと思ったクソ野郎なんだよ。

でも入って分かったよ。

俺には色んなものが足りていなかったことに。

もうスマン、書くのも面倒臭い。

何が言いたいのかも分からない。

ただ、孤独で地面がぐにゃぐにゃとし、視界はぼやけている。

嗚呼、やっぱり俺はこんなんで生きてくしかないんだろうな。

クソだよ。マジで。

あ

今日も一日中勉強した。

学校は相変わらず回避。

もはや卒業出来るのか。怪しい限りだが、きっと何とかするんだと思う。

最近、しばらくランニングができていないため、また肥えてきた。

明日は走ろう。

あ

今日も引く程勉強した。

昨日の昼過ぎから朝まで。
途中、一回だけ家に飯食い帰ったのを除き、ひたすらドトールに籠もる。

それでもまだまだ全然足りない。

今日は11時起き。キツいな。

これからワインを飲んで寝ます。

あ

今日も日曜日だと言うのに、朝から健気に勉強した。
民法・憲法・数的。

相変わらず、理解スピードが遅く、自分に対する苛立ちばかり募る。

夜は酒飲んで終わり。

僕の人生は退屈だ。酷い人生だ。

でも、ムチャクチャ悪くもないだろう？

そういうことだ。

明日は、10日ぶりくらいに学校行って、その後は夜まで予備校におこもりしようと考えています。

もう何も感じるなよ。

機械になっちまえ。

心を閉ざして、勉強だけする勉強マシンにさ。

まぁ、ムリなんだけどね。
でも、ある種の機械化は必要だと思う。

20数科目もあるんだしね…
そりゃ機械化しないと凡人にはムリだ。

あと、前からなんだけど、勉強してると悲しみや怒りの感情に占拠されることが多々ある。

単に勉強がイヤとかいう次元ではなく、ふいに集中すると、そういった観念が必ず意識に表出し、やり過ごせなくなるのだ…

でも、仕方ないのか。

うまく付き合っていこう。
試験に受かったら、その日から鬼バイトして、海外放浪するぞ～。

それだけがモチベーション。

ホントは今すぐにでも飛び出したい、自分変えたい気持ちで死にそうだが、現実というのは、まぁ容赦がないからね。

ひとまず我慢だ。

こんな人生。ひどい人生。不器用な人生。

でも、それが私なんだから。せめて、1日に一回くらいは、自分を褒めてあげないとね。