あ

今日も昨日とほぼ同様な一日。

昼にラーメンを食べに行かなかったことと、ランニング中にゲリラ豪雨に打たれたことを除けば、全く一緒。

にしても、雷の轟く彩の森公園は恐怖でしかなかった。引き返すにしても、結構距離あるし、もうびしょ濡れだから、せっかくだしワークアウトしたいっていう気持ちの葛藤ね。

ただ、iPodが壊れそうだったので、今日は30分で切り上げました。

走行距離6キロ 腕立て伏せ120。

あ

今日も1日、テストのための勉強やら何やら。

昼に、一瞬、ラーメンを食べに行っただけで、後は、ほとんどひきこもり。

前期は学校に全くやる気を見出だせなかったので、ノータッチの授業が沢山あるので、なかなか勉強が辛い状況だ。

夜はいつも通り。

7,5キロランニング。腹筋150。

映画でも観ながら、ビールを飲んで寝よう。

あ

今日は、具体的な言及は避けるけど、自分の鬱の引き金になった一つのものと、きちんと正面から向き合ってきた。

思い描いた青写真通りにはいかなかったけれど…まぁ、それが人生だし、少なくとも、足がすくんで、崩れ落ちそうな気持ち負けないで、逃げ出さなかった自分を評価したい。

今日は、その関係もあり、プレミアムモルツを買って、特急で帰ってきた。ささやかだが、それくらいの大仕事だったのだ、個人的には。

明日も明後日も、俺は逃げないぞ。

生きよう。

あ

今日も朝から元気良くレポート祭。

夕方に終わらせ、夕食。

両親が横川あたりに行ってきたとのことで、峠の釜飯を久しぶりに食べた。あの容器が料金の3割くらいを占めていると思うのは、俺だけだろうか？

夕食後、ウイイレを二試合程して昼寝。

1時間程昼寝をした後、ランニング。6，5キロ。

その後、石井と合流して基礎体ダッシュ3セット。

フラッフラになりながら帰宅し、シャワーを浴びて今に至る。今日は弟が釣りに行ってきたらしく、ニジマスを文字通り肴に、ビールを飲んでいます。

まぁ、日々思うけど、走るための原動力となる要因は、具体、抽象問わず、枚挙に暇がない。

でも突き詰めていったら、俺は自分が不甲斐ないから走っているんだと思う。

情けなくてみっともない自分を変えたい。そこに行き着く。

何が正しいとか間違ってるとか、味方だとか敵だとか、結局全ては自分の中に、答えがあるんだと思う。

つまり、自分次第だ。実態なんてどこにもない。

その実態のない｢実態｣と、どうにか上手いこと折り合いを付けていかなくてはならない。

俺はまだまだ、折り合いが上手くつけれない。

でも、そんな自分も容認している。

今はそういう時期なんだと。

とにかく今のささやかな目標は、自分に負けないこと。

小さなことでも何でも、自分がやろうと決めたことはやり遂げること。そして、マイナスの感情に占拠されても、腐らないこと。腐るヒマがあったら、ランニングシューズを履いて、走れ。

逃げかもしれない。でも、そうするしか、俺にはやり過ごす方法が分からない。
今日、元カノからまたメールが着た。

勿論、返事なんか返さない。

走る理由にするだけだ、感謝する。

あ

今日も1日中レポート。

｢明治大学の歴史｣とかいう、ワケの分からない授業を取ってしまった関係で、レポートに大変苦心した。

自分の考えを一切排除した、事実をただ淡々と述べるだけのレポートは、苦痛でしかない。

合間にウイイレやったり、iPodの何やらをしたりして、半日かけて、レポートを終わらせる。

その後、腕立て120、ランニング7，5キロ。

シャワーを浴びて、DVDを借りに行き、帰宅後、ビールを飲みながらゆっくりする。

今日走っていて感じたこと。

いつもランニングコースにしている道程に、高校時代に通っていたジムがあるんだけど、そのジムがガラス張りになっていて、ルームランナーをしている人達が、外からよく見えるんだよね。

今日は、久しぶりに20時台に走ったこともあり、そのジムも営業時間内で、ルームランナーをしている人達がよく見えてさ。

当時の自分は、ひきこもってて、世を憎んでいて、色んなモノに怯えていて、そして、若かった。

行き場のないエネルギーを、僕は走ることで幾分か撒き散らしてきた。

当時は、ルームランナーをしながら、外の景色を見ていたワケだけど、あの頃の自分には、一体、世界はどういう風に見えていたんだろう。

よく思い出せないけど、多分、ロクでもない感じに見えていたように思う。

当時はiPodなんかなくて、ただひたすらに、変わり映えのしない景色を見ながら、僕はルームランナーをしていたけれど、今日は何となく、そのジムを見て、そんな過ぎ去りし日のことが蘇ってきた。

あの頃の自分に、今の自分はこう声を掛けてあげたい。

｢10年後、紆余曲折しながらも、君は何とかやってるみたいだから、大丈夫。未来は君が思っているより悪くないよ。だから、今は頑張って走りな。｣と。

そう、ワケ分かんなくても辛くても、走れば良いのだ。

10年後の自分は、今の自分に、一体どういう言葉をくれるのだろうか。

俺は明日も走りたい。明後日も。明明後日も。