あ

憂うつは晴れない。

この完璧主義を呪いたい。
一点の曇りが、僕の世界の全てを曇らせる。

全てが晴れ渡っている世界なんてないのにね。

僕は人のいない世界に生きたいよ。

誰とも関わる義務もなければ、責任もなく、誰からも評価されない孤島にさ。

そんなんないのもよく分かってる。

しっかりしろよ。

しっかり？って何だ？

形式上正しく生きることか？

自分の心が、自分の現実にちっとも追い付かない。

いつも心は、気後れしたり、違和感を覚えて仕方がない。

抑圧。

抑圧。

今日も明日も明後日も抑圧。

果てしない抑圧の日々。

何をどうしてそんなに我慢しているのですかと問われても、俺にもよく分からない。

心が、悲鳴をまた今日もあげているが、僕はそれを押し殺し、今日もまた生きていく。

現実との折り合いは一向に着く気配もないけれど、形式上は、折り合いを着けていくぜ。

そうやって、すり減って病んでいくのさ。

何一つ成長していない自分にうんざりするよ。

僕には夢も希望もない。

今この瞬間の願望も笑顔もない。

変な生き癖がついてるんだ。

分かってるけど、直す術が分からない。

僕の前にあるのは、混乱した現実と、抑圧した自我。
そして、良い顔をすることで、ますます抑圧を深める調子の良い適応能力。

僕は良い顔なんてしたくない。

僕は僕の顔でいたい。

ただ、それが、どんな顔だったか、もうすっかり忘れてしまった。

重たいぬかるみのような日々を、僕は無表情にこなしているだけ。

目的地は…分からない。

理由も分からない。

ただ、足を止めてはならないという強迫観念で、右、左と動かしているだけ。

引きこもった末に気付いたことは一つ。

世間と足並みを揃える必要はないけれど、結局は、世間を無視しては生きてはいけないということ。

僕は今日も明日も世間を意識せざるを得ない。

何故ならば、僕もまた世間の一員だからだ。

何も言わないのが利口なのかもしれぬ。

出る杭を打たずにはいられない国民性だ。

皆、無関心を装っている割には、他人のあら探しが大好きだ。

小さくまとまりたがり、排他的だ。

僕は異物か？

そんなに僕は奇妙かい？

そんなに僕が気に食わないかい？

そんなに僕が嫌いかい？

僕は君たちが好きだけど、嫌いだよ。

引きこもってる間、君たちを蔑み、相対化しないと正気を保てなかったから。

だから、いきなり｢ふつう｣に戻ってきても、うまくはやれねえよ。

そして、そういう俺の無意識が伝わるんだろうな。

俺はどうして良いのか、もう分からんよ。

俺は俺だ。

俺は俺だ！

俺は俺だ！

あ

テスト残り3つ、レポートは1つ。

長かったけれど、あと少しというトコまできています。

頑張ろう。

今、感情に流されたら、多分、後で後悔する。

今を感情的に大切に生きたいけれど、どうやら、それは難しいみたいだ。

明るい未来のために生きるのだ。

その為には、くだらない単位取りだとか、就活だとかを、ないがしろにしてはならぬ。

アホらしさ極まりないが、頑張った先には、束の間の自由がある。

それを享受するためには、今を形式上に精一杯生きること。

抑圧したり、投影したり、否認したりと、僕の自我はボロボロだけど、良いんだ、それで。

燃え尽き症候群にだけはならないように、適度に防衛して頑張ろう。

あ

就活近況。

とりあえず、力試しに民放をいくつか。

あとはNHK。地味に第一志望疑惑。

出版社は大体全部、知ってるトコは受ける。

食品大手、数社。

商社、数社。

教育関連、数社。

インフラ系(電力、ガス、鉄道)、大手数社。

美容業界、数社。

通信制高校、塾講師、メンタルフレンド継続の道も視野に。

SoftBank、NTT、au、ヤフー、Google、楽天やら通信各社。

リクルート。地味にこれも第一志望。

証券は野村證券のみ。

こんな感じ。

まぁ、どうなるかは分からないが、腐り切った私で、うじうじしてる浮き離れした私でも雇用してくれる会社に、とりあえず入りたいと思う次第。

どうなることやら。

あ

何とも寂しい夜。

私は一人、ウイスキーを飲みながら、この記事を書いています。

とりあえず、終わらせたレポートの、多少の達成感に浸りながら。

世界を旅するにあたり、大まかなプランや計画も、ボチボチ立て初めねばならぬ。

まずは、私は旅に一体何を求めるのかという問いかけである。

何を求めるだろう？

一つは、｢未知｣である。

知らない世界を広げたい。そして、その先の私が見たいのである。

もう一つは、｢達成感｣を求める。

ルート、旅程を決め、その通りに(は往々にしていかないことも知っているが…)、この足とスカスカの脳ミソを使って歩き倒すのだ。そして、その先の私が見たいのだ。

つまり、要約すると、私は私を成長させたいから旅に出たいと思うのだ。

現実の小さい私。しょうもない私。

全て塗り替えるような、圧倒的な経験がしたいのだ。
別に、旅じゃなくても良いのかもしれない。

しかし、私は、私の足と五感だけを頼りに、未知を既知に変え、世界を狭くしたいのだ。

その先にある、もっと大きくて信頼出来る私に出会うために…

とりあえず、テストが一段落したら、予防接種(黄熱病、A型肝炎、破傷風、狂犬病)を打ちに行こう。

楽しくしていこうぜ。

俺のペースで。俺のマインドで。

世界は広い。人生も長い。
焦ることも悲観することもない。

未来は明るい。どうにかなる。

自分を楽しませて、笑って生きたいじゃない。

あ

鬱の原因はストレス体質にある。

｢ストレス社会に生きているんだから、皆一緒｣

などと侮ってもらっては、困る。

明らかに気使うてるとは思えへんアイツや、好き勝手やっとるアイツらとは、絶対一緒にされたくないと、真剣に憤慨するレベルで、私は極度に人に気を使うし、何より、｢気にしい｣だ。
皆から一定以上の評価が欲しいし、誰からも嫌われたくない。

誰かから嫌われてるんじゃないか？と思ったら真剣に落ち込む。

｢絶対、俺の人生に対した影響もないし、気も価値観も合わないだろう｣って思うような奴に対してもそう。

誰からも好かれなくても良いから、嫌われたくないってのは何かある。てか、すごいある。

そして、卑近な話に戻すと、私は大学生活に於いて、どうもこの｢嫌われたくないマインド｣を意識し過ぎたのに加え、歳も少々離れているため、周囲に配慮(もちろん、その出所は善意である)し過ぎた結果、心底、うんざりするような状況を作り上げてしまったのだ。

うん、はっきり言おう。

俺は疲れたぜ。(もちろん、勝手に)

あと、同じ次元では皆とコミット出来ないし、したくない。

人をもっと選ぶべきだった。

歳が多少違ってても、合う奴は合う。

合わない奴は合わないんだから、もっと放っとくべきだった。

ストレスを勝手に自分でこさえて、バカみたいだ。

うん、歳が違うことは、ただでさえストレスを生むのだ。

同じ次元で関わろうとしたのが、そもそも間違い。

ただ、後悔はしていない。
初期は、同じ次元で周囲にコミットしていく、ということがテーマだったからだ。

俺はそれをきちんと実行してきたし、実行した上でのフラストレーションだから、納得もいく。

そして今、改めて思う。

やっぱムリだ(笑)！

何がＰ氏だ、アホか(笑)

もう受け入れよう。

ムリなモンはムリ。

大学は、4年の前期で終わらせる予定だ。

あと少々の辛抱だ。

さっさと終わらせて、好きなことをしよう。

今が一番辛い時期だろう。
就活にテストにレポート。
まずは、3年を無事終え、就活さえ乗り切れば、あとは僅かな単位を取得するのみ。

単純計算で、あと18単位残ると考えて、1日6単位(3コマ)×3＝18単位。

ホントに単純計算で、あと50回行けば、卒業にこぎつけられる。

受験時代からを含めると、実に長い道のりだった。

こんな感じになるとは思わなかったけれど、まぁ、人生って、そんなモンだろ？
多分、単位を全部取り終えたら、感極まって泣くと思う。

びーびーと(笑)

大学を卒業することなんて簡単だ。

そう、簡単なのかもしれないが、俺にとっては、とても困難な道のりであった。
辛かった。受験時代も含めて。

今年の8月～入社式までは、もう、一切の世俗と関与をやめて、私の思うように、時間を使おう。

あと少しだ。あと少しだ！