あ

憂うつは晴れない。

この完璧主義を呪いたい。
一点の曇りが、僕の世界の全てを曇らせる。

全てが晴れ渡っている世界なんてないのにね。

僕は人のいない世界に生きたいよ。

誰とも関わる義務もなければ、責任もなく、誰からも評価されない孤島にさ。

そんなんないのもよく分かってる。

しっかりしろよ。

しっかり？って何だ？

形式上正しく生きることか？

自分の心が、自分の現実にちっとも追い付かない。

いつも心は、気後れしたり、違和感を覚えて仕方がない。

抑圧。

抑圧。

今日も明日も明後日も抑圧。

果てしない抑圧の日々。

何をどうしてそんなに我慢しているのですかと問われても、俺にもよく分からない。

心が、悲鳴をまた今日もあげているが、僕はそれを押し殺し、今日もまた生きていく。

現実との折り合いは一向に着く気配もないけれど、形式上は、折り合いを着けていくぜ。

そうやって、すり減って病んでいくのさ。

何一つ成長していない自分にうんざりするよ。

僕には夢も希望もない。

今この瞬間の願望も笑顔もない。

変な生き癖がついてるんだ。

分かってるけど、直す術が分からない。

僕の前にあるのは、混乱した現実と、抑圧した自我。
そして、良い顔をすることで、ますます抑圧を深める調子の良い適応能力。

僕は良い顔なんてしたくない。

僕は僕の顔でいたい。

ただ、それが、どんな顔だったか、もうすっかり忘れてしまった。

重たいぬかるみのような日々を、僕は無表情にこなしているだけ。

目的地は…分からない。

理由も分からない。

ただ、足を止めてはならないという強迫観念で、右、左と動かしているだけ。

引きこもった末に気付いたことは一つ。

世間と足並みを揃える必要はないけれど、結局は、世間を無視しては生きてはいけないということ。

僕は今日も明日も世間を意識せざるを得ない。

何故ならば、僕もまた世間の一員だからだ。

何も言わないのが利口なのかもしれぬ。

出る杭を打たずにはいられない国民性だ。

皆、無関心を装っている割には、他人のあら探しが大好きだ。

小さくまとまりたがり、排他的だ。

僕は異物か？

そんなに僕は奇妙かい？

そんなに僕が気に食わないかい？

そんなに僕が嫌いかい？

僕は君たちが好きだけど、嫌いだよ。

引きこもってる間、君たちを蔑み、相対化しないと正気を保てなかったから。

だから、いきなり｢ふつう｣に戻ってきても、うまくはやれねえよ。

そして、そういう俺の無意識が伝わるんだろうな。

俺はどうして良いのか、もう分からんよ。

俺は俺だ。

俺は俺だ！

俺は俺だ！