パニック障害が僕に示唆していること

次の瞬間には死ぬかもしれないという、普段意識することのない「不可避な事実」。そして、死んだらこの「自分」という存在とはお別れだという事実。

俺は何をやっている。何をやれている。やりたいこときちんとやってるか、意味があることだけやれてるか。

昨日、久々にデカイ発作が起きて、改めて痛感したよ。

俺はこんなんじゃ嫌だと。こんなもんじゃないし、こんなことしてる場合じゃないし、こんなことを何で気にしてるんだって、そう、今すぐやれよって話だ。

ファックに集約される人生

明日からお休みの人も多く、巷間は実に賑わいを見せた昨日。

例の如く終電に乗りながら他の乗客の話を聞くともなく聞いていたら、結局集約されるのは男女の話だということ。

大抵が酔客で、男は女を語り、女は男を語っていた。

やっぱり、皆突き詰めたら、ファックが最優先事項なんだなと。勿論、自分もね…

今頑張って、良いファックが出来るよう、とにかく頑張ろうと思った夜。

why am I be 飯能

大学のクラスの友達連中と飲んだんだが、終電で寝てしまい、まさかの飯能なう…

タクシーでも3500円くらいするからと、それならいっそ寝ようとビジネスホテル。

こんなクソみたいな夜はキラーボールと一緒に回りたいところだが、あいにく飯能にはキラーボール的なお店が無いので、大人しく寝よう。

http://youtu.be/Wooi39K0pXg

色々と難しいとか戯言か

シンプルに生きられない理由は、突き詰めたら、自分の場合はだが、結局、自業自得な部分も多い。

どこからどこまでを自業自得とするかは難しいが、少なくとも、「こりゃ何か俺ズルいな」とか、「これはさすがにダメだろ」ってことに気付きながらも、それに加担した一切に関しては、自業自得で報いを受けるのは然りだ。

しかし、まぁ、失敗して、時につまらない嘘をついたり誤魔化したりするのもまた人間だろう。

そんな不完全な私を、それでも愛し、同様に、不完全なあなたのことも、僕は本当は愛しています。

そう、みんなみんな、本当は同じなんだよな。つまらないフィルターを取っ払いたい。そうすりゃ皆、何となく笑って過ごせそうなのに。

まぁ、出来ることから変え続けよう。

戯言なんだから、きっと、自分みたいな奴が抱えてるアレコレなど。

まぁ、もう止めよう。

また近く、竿を振りに出掛けよう。

ただ新緑を愛で、蛇と蜂にビビりながらも藪こきをして、とにかく釣り糸を垂れて、ガスバーナーでマルタイラーメンを作り、食後は珈琲を飲もう。

全ては無駄じゃない

月並みだけど、全ては肥やしになる。

今の全て、過去の全て、本当に良い経験をさせてもらってるんだなと思う。

何度も言うようだけど、understandを日々痛感している。とある代ゼミの英語の先生の弁だが、under(下に)＋stand(立つ)＝理解するってことだ。

浪人時代も衝撃を受けたが、今尚、主観的には辛い立場にいる自分にとって、この経験は必ず活きると言い切れるし、むしろ、言い切るようにこれから生きていきたい。

底辺を知らないと底辺の気持ちなんか分からない。勿論、その逆も然りだが、俺は幸運にも、アッパークラス的な一切に、まるで興味が無いから良かった。大学受験を最後に、もうそういう価値観で生きるのは、良い加減よそうって思えたから。

日々、学ばせて頂いている。

恩返ししなきゃいけないし、人から受けた優しさや励ましは、直接その人にお返し出来なくても、他の誰かにお返し出来れば、巡り巡って循環するからね。

それで良いんだと思う。

自分には実体験を踏まえ、社会的に解決したい課題があり、そこへのアプローチ方法も何となく決めることが出来てきている。

あとは、一日一日、そこに近づくだけだ。

もう闇雲に苦しいだけの場所にはいない。

未来は光って見えることが最近増えてきた。

このまま歩け。こんなもんじゃないだろ、自分。