生きづらさはデフォ。問題はその先。

生きづらさを感じるのは当たり前。

程度の差こそあれ、きっと誰しもが生きづらさを感じていると思う。

そう考えると、何となく一人じゃないという気持ちになると同時に、そういった生きづらさは、ある種、僕たちが生きる上での不可避な前提であることに気が付く。

色々あるけれど、そこで負けたり腐ったりイジけるのはやっぱり悔しい。というか、勿体無い。

だから、苦しい渦中にあっても、そこでベストを尽くす。状況はマシになるかは分からない。けれど、何もしないよりかは、可能性はある。そして、それに賭けてみる余地は大いにある。

頑張ろう、すべてのアダルトチルドレン達よ。僕も頑張るから、君も頑張ろう。

カタルシス。まだまだこれから。

今日は、久しぶりにカウンセリングへ。

ある程度、自身の整理は付いてきたのだろうか。少なくとも、何が自分を生き辛くしていたり、苦しめているかは、大体把握出来ているからね。闇雲に摩耗している状態ではない。尻尾は掴めてるんだから、後は機が熟したり、タイミングに任せたいと思う。とりあえず、負けるな自分。

んで、久しぶりに都心に出たので、何か美味しいモノでも食べて帰ろうと思い、神保町のガビアルへ。

ガビアルは、かなり有名なカレー専門店。自分のこれまでの人生で食したカレー史上、まず間違いなくブッチギリNo.1のカレーといえばここガビアルである。




ガーリックにスパイスの利いた絶品カレー。チーズを散らしたライス。付け合わせのジャガイモも何か知らんがやたら旨い。

とまぁ、期待に胸を弾ませて、はるばる神保町まで出向いたワケだが、悲しい結末が僕を待っていた。

そう…ラストオーダーが21時半…私がお店に着いたのが21時45分…

唖々、無念。

仕方ないので、学生時代に足繁く通った博多天神へ。



こんな感じのお馴染みラーメン。ワンコインで替玉も出来ます。

当時は、(むしろ今も)お金が無かったので、とにかく良く通ったラーメン屋。

お昼は勿論、飲んだ後、終電を逃した後。年間100回くらいは行っていたような気がする（笑）

まぁ、ノスタルジーの意味も込めつつ、今の自分にはやっぱり天神がお似合いなんだなという、やや自虐的なマインドに従って久しぶりに天神の暖簾をくぐった。

うーん、やっぱりこの味なんよね（笑）

このラーメンを食べると、鮮やかに学生時代を思い出す。そう感じる明治の人間も少なくないのではと思う。キッチン南海やエチオピア、すずめのおやどなんかにホントは行きたいんだけど金銭上の都合で行けないというプロレタリアート層は、実際、かなりいたはずである（笑）

んで、天神でノスタルジーした後は、御茶ノ水橋から、ひたすら景色を眺めた。いつも友達と一服しながらああでもないこうでもないしていた場所だ。

確かに、もうあの日やあの瞬間には戻れない。しかし、まぁ思い出は残った。

まだまだこれからじゃん。色々あるけど、色々ない人間なんていないだろ。

月並みだけど、頑張るしかない。

世間はGWらしいが、私にはあまり関係ないので、私は私のルーティーンに従って淡々といこうと思う。GW明けには試験一発目が終わるから、ひとまず、試験が済んだら、一人で自然のあるところにでも行こうかな。そんな感じ。

やりたいことに忠実になろうと思う

やりたいこと。実は沢山あったのに、俺みたいな罪深い（笑）人間が楽しいことを享受するなんて言語道断だ、みたいな業に苦しめられていたのだが、もう何つうか、そういうの良い加減、辞めようと思う。もう若くも無いんだし、俺は十分反省もしたし苦しんだし、もう自分を許してあげたい、少なくとも、許す方向に向かって生き直していきたいと思う。

僕は良い奴の仮面を被った、限りない嘘つきだけど、もうやっぱり、虚しいんだ。このまま自罰的に生きるなんてまっぴらだ。だから、許そう。その当時の自分は、そうでもしなきゃ自分を守れなかったんだし、若かったから知恵も乏しかったし、視野も狭かったし…とにかく、暫定的には、ベストを尽くしてきたんだろうから。良く頑張ってきたじゃん。もう好い加減、許そう。良いんだよ。仕方なかったんだから。

だから、もう周りに迎合とか自尊心泥棒とか、自分の尺度に合わない奴を、ボロクソにdisる「本当は弱いちゃん」の批判なんか無視して、僕は僕を生きる決意をするよ。

具体的には、まず、僕がやりたいこと、こうだと思うことを尊重する。そして、因習ベースや一般論は無視する。

ただこころのままに動く。

いまやりたいことは、一人キャンプ。焚き火台買って、ただ一人、火を眺めながら安ワインでも嗜みながら、自然を感じたい。星みたり、川のせせらぎをサラウンドに昼寝したりして、僕は僕を生きたい。

そして、過ごし高いウェーダー買って、渓流釣りして釣った魚を肴に、色んな料理をしたい。内部被爆に関しては…もう知らない。少なくとも、奥多摩、秩父は安全（笑）らしいからね。

香草焼き、ムニエル、マリネ、塩焼き。料理のレパートリーを増やし、一人の晩餐を、楽しみたい。

ただ、それだけじゃ芸がないから、自家菜園も始めて、そこで収穫したハーブを使い、魚の香草焼きをしたり、ハーブティーなども嗜みたい。

だから、近々、自家菜園を勉強して、ハーブを育てたい。タイム、セイジ、ローズマリーなんかが候補。

そして、キャンプで読む本も、流行とかシカトして、ただただ好きな本のみを繰り返し繰り返し読みたい。

んで、夜は多感な時期に聴いた音楽だけを、とにかくエンドレスリピートしたい。グリーンデイ、ストロークス、レディへ、ビートルズ、ボブディラン、ソニックユース、エルレ、ハイエイタス、バンプ、モーツアルト、ピロウズetc)

そして、やっぱり俺はSNSは虚しくなるだけだと気付いたから距離を置く。

本当に必要な友達には、僕は直接会いたいし、これからも会い続けたい。

あんな、僕幸せっす、充実してますアピールなんかに時間割いても虚しさ募るだけ。

あとは、トライアスロン。

やろう。楽しいじゃん。もう、嫌なんだよ。俺は主体的に生きたいし、もう良い顔なんてして、こころで泣きたくない。舐めんなよ。俺は俺を生きる。生きたい。まだ今なら…余裕でやり直せるんだから。

やりたいことに忠実になろうと思う

やりたいこと。実は沢山あったのに、俺みたいな罪深い（笑）人間が楽しいことを享受するなんて言語道断だ、みたいな業に苦しめられていたのだが、もう何つうか、そういうの良い加減、辞めようと思う。もう若くも無いんだし、俺は十分反省もしたし苦しんだし、もう自分を許してあげたい、少なくとも、許す報告に向かって生き直していきたいと思う。

僕は良い奴の仮面を被った、限りない嘘つきだけど、もうやっぱり、虚しいんだ。このまま自罰的に生きるなんてまっぴらだ。だから、許そう。その当時の自分は、そうでもしなきゃ自分を守れなかったんだし、若かったから知恵も乏しかったし、視野も狭かったし…とにかく、暫定的には、ベストを尽くしてきたんだろうから。良く頑張ってきたじゃん。もう好い加減、許そう。良いんだよ。仕方なかったんだから。

だから、もう周りに迎合とか自尊心泥棒とか、自分の尺度に合わない奴を、ボロクソにdisる「本当は弱いちゃん」の批判なんか無視して、僕は僕を生きる決意をするよ。

具体的には、まず、僕がやりたいこと、こうだと思うこと、因習ベースや一般論は無視する。

ただこころのままに動く。

いまやりたいことは、一人キャンプ。焚き火台買って、ただ一人、火を眺めながら安ワインでも嗜みながら、自然を感じたい。星みたり、川のせせらぎをサラウンドに昼寝したりして、僕は僕を生きたい。

そして、過ごし高いウェーダー買って、渓流釣りして釣った魚を肴に、色んな料理をしたい。

香草焼き、ムニエル、マリネ、塩焼き。料理のレパートリーを増やし、一人の晩餐を、楽しみたい。

ただ、それだけじゃ芸がないから、自家菜園も始めて、そこで収穫したハーブを使い、魚の香草焼きをしたり、ハーブティーなども嗜みたい。

だから、近々、自家菜園を勉強して、ハーブを育てたい。タイム、セイジ、ローズマリーなんかが候補。

そして、キャンプで読む本も、流行とかシカトして、ただただ好きな本のみを繰り返し繰り返し読みたい。

んで、夜は多感な時期に聴いた音楽だけを、とにかくエンドレスリピートしたい。グリーンデイ、ストロークス、レディへ、ビートルズ、ボブディラン、ソニックユース、エルレ、ハイエイタス、バンプ、モーツアルト、ピロウズetc)

そして、やっぱり俺はSNSは虚しくなるだけだと気付いたから距離を置く。

本当に必要な友達には、僕は直接会いたいし、これからも会い続けたい。

あんな、僕幸せっす、充実してますアピールなんかに時間割いても虚しさ募るだけ。

あとは、トライアスロン。

やろう。楽しいじゃん。もう、嫌なんだよ。俺は主体的に生きたいし、もう良い顔なんてして、こころで泣きたくない。舐めんなよ。俺は俺を生きる。生きたい。まだ今なら…余裕でやり直せるんだから。

例えば、自分の命が有限なモノであることを、具体的な数値で示された時、私たちは、平素いかに、取るに足らない物事に思い煩っていたのかが分かる

だよね。余命半年ですとか言われたら、僕は自分に対して後悔しか残らない。

思い患うなかれ。身体が元気でさえあれば、何だってやれるし、どこにだって行ける。そういう、半ば当たり前だと思い軽視している価値の「かけがえのなさ」に、思いを馳せよう。

さすれば、いかに無用な悩み事に支配されているかが分かるだろう。

さて、今日は天気も良いみたいだしね。前向きに過ごそう。