あ

あくまで仮の話だけど、このブログや、それまでの過去のブログを、僕が死ぬようなことがあったら、僕の家族や友達に見せてほしいと願う。

僕は、僕の一部しか、家族や友達には見せれていない。

てか、多かれ少なかれ、きっとみんなそうだよね。

でも僕は、ブログの世界では、極力飾らず、｢割とありのまま｣を限りなく撒き散らしてきたつもりではいる。

このブログを教えた人は指折りしかいないけど…

怖いんだ。

｢ホントの俺｣(何てあるのかは分からないけど)を、知らずに彼らから忘れられたり、誤解されたまま風化するのが。

勿論、100％偽りなく、ブログに全てを書いているワケではない。

勿論、さすがにこれは書けないとか言えないことも沢山ある。

でも、僕はそのことに対して、とてつもない罪悪感や、自責の念、反省を自分なりに死ぬほどしたけど、自分を一向に赦せないんだ。
謝りたい。お詫びしたい。告白したい。

沢山抱えてる。

そういう事実があったことを、知ってほしい。

そして、あわよくば赦してほしい…と思うけど、それは都合良すぎなのは百も承知。

憎んでくれても構わない。
ただ俺は、ずっと忘れず、色んな罪に苦しんできた。
そのことは知ってほしい。
ただ、現実世界での贖罪の仕方が分からない。

だから、せめて僕も苦しんで、悔いて、死ぬほど懺悔したい気持ちを常時抱えていたことだけでも知っていてほしい。

ホントは赦されたいよ。

でも、それは都合良すぎなのもよく知ってる。

自殺予告なんてダサい真似じゃないけど、俺は明日、あるいは、1時間後、30分後、さらには、1分後には死ぬ可能性があるのだ。

だから、誰かに託したい。
迷惑だろうけど、託したい。

それも都合が良すぎることも承知している。

でも…今の俺には、自分ではとても処理出来ないんだ。

だから、何かあったら、1ミリでも良いから、伝えてほしい。あいつは、罪悪感にいつだって苦しんでいたと。

クソ野郎だよ。俺はクソ野郎だよ。

だからさ、これから精一杯、生きて償うよ。

それが俺の責務なんだから。

でも、志半ばで逝ってしまったら…その時はお願いします。

クソ野郎だ。俺はクソ野郎だよ。