あ

今日は起きて愕然とした。
理想と現実があまりに解離していることから、やっぱり逃れることなんて出来ないやって思ったからだ。

昨日寝る前に、｢桃源郷｣のような記事を書いた。

だからであろう。

朝目覚めた瞬間からの｢現実の重さ｣が対比感覚となり、そのギャップに耐えられなかった。

とりあえず、タバコを吸いながら、ひとしきり絶望してみたが、10を数えてやめた。

春樹が何かの小説の中で、主人公にやらせていたことだ。

｢10、9・・0。はいおしまい｣ってね。

僕もそれに倣い、｢現実的な僕｣に今日も転身する。
世を嘆きながら、アイロンがけや、入念にウォシュレットを使うことは出来ないのだから。

今日は予備校へ。

民法。

終わった後、一風堂でラーメンを食べて帰宅。

今日も、昨日同様に予備校の授業込みで10セット。

ようやくスイッチが切れる。

束の間の｢ホントの私｣。

そして、｢ホントの私｣だなんて決めつけている｢私｣を客観視している｢私｣。

よく分からないが、とにかく、スイッチは切っても良い時間だとは思う。

スイッチが切れたら、やっぱり｢桃源郷｣を夢想したくもなるよ。

そりゃそうだろ？

俺は今日も無味乾燥なミクロ経済の問題を解き、数的処理をヒーヒー言いながらやり、憲法の遠回し的な言葉使いに辟易し、そして、ワケも分からないけど、朝起きて、髪型までセットして出掛け、帰りは満員電車に揺られ、オッサンに挟まれながら、汗だくで帰宅したのだ。何で生きてるのかも分からないのに。

健気な奴だ。

だからこそ、スイッチが切れたら、僕は夢想する。

でも分かってるよ。

それは言わないでくれ。

本質的な解放は、現実の堆積の中にしか、恐らく見出だせないモンだと思う。

だから、明日も生きよう。
堆積の体積が、ある段階まできたら、僕は救われる。
なんてね。

くだらないけど、的を射ている気もする。

要は明日も生きなきゃねってことだ。

スイッチを入れてさ。

その時間の堆積が、｢スイッチの入っていない自分｣をいつか救う、と思い込んでいる｢自分｣。

主体はどこにある。

そして、主体が主体たる根拠はどこにある。

そりゃ、言うまでもなく、｢今、そう思う僕｣だ。

それ以上でも以下でもない。

でも、そいつを疑わないといけないことは、前にも書いた。

だから、僕は生きて探さなきゃいけない。

こんなことを思わなくて済む｢自分｣を。

あるいは、その到来を。