あ

切ない。

最近、頻繁にそう思う。

学校に行っても、4年後期だと、まず友達、顔見知りには滅多に合わない。

だから、学校行っても直行直帰。一人寂しく、クソみたいな講義を受け、レポートを出し、誰とも絡まず、直帰することが多い。

必然的に楽しくないから、学校もサボりがち。

残り数単位すら取れる自信がもはやない。

ホントに寂しい。

俺は人を欺いた。

Ｐ氏とかいうバカキャラを創設し、年下に迎合しまくってきた。

確かに、敷居は低くした分、メリットもあった。

何だかんだで、少なくとも僕は、極力同じ目線で接してきたことにより、いささかナメられつつも、そこまでハブされたりもせず、比較的好意的な人間関係を持てた(と勝手に思っている)
まぁ、相手はどうだか知りませんですが、僕は、ヒッキー時代に社交性やコミュニケーションをあまり上手く結べなかったというか、俺はマイノリティだという屈折したプライドに拠って、かろうじて自分を守ってきた。

だから、くだらない見栄や嘘ばっかついて、自分を正当化し、守ってきた。そして、人を傷つけてきた。

ホントに自分が許せない。
何の話だったかな。

そう、いつも、重石みたいに、過去の過ちが僕を責める。

楽しむことを許してくれないのだ。

ホントは、分かってる。

僕の友達は、俺がみる限り、みんな良い奴だ(実際のところは知らんけど)。

協調性があり、明るく、真っ直ぐで素朴な奴が多いから、俺はホントに皆のことが各々好きなんだ。

なのに、この重石のせいで…僕はどうしても、自分自身が、彼らと完全コミットすることを許せない。そんな資格なんてないんだよ、なんて気持ちが、僕の理性を司り、リミッターがかかる。

寂しい。

俺はクソ野郎だよ。

でも、だから何だってんだよ。

徐々に、許されていけば良いし、向こうも何なりと実は抱えてるだろ。

いつかホントにね、俺は、みんなの十字架や過ちや許せないことなんかを、皆で溶解したいってマジで考えてるんだ。

そのためには、俺が正直で誠実(あくまで自分の範囲内だが)に努め続けるしかないんだよな。

そして、色んな交友関係をリンクさせたい。

僕の友達は、まぁ実に多様で狂ってる奴が多いから、北海道、埼玉、大学なんかの友達同士で、交流会というか、コラボ会とかしたいんだよね。

絶対面白くなるし。何より、良い奴なんだよ、皆。

だから、繋げたくなる。

人は一人は生きてなどいけない。

だから、色々と繋げたい。
悶々として20台を終わるなんてクソくらえだよ。

課題山積。でも、俺は逃げたくない。

すぐには無理だよ。

でも、逃げたら俺は、ホントにカスだ。

頑張ろう。いや、頑張ってんだよ、畜生。

でも、やんだよ。

つまんねえし、毎日死にたい死にたいばっかだよ。

どいつもこいつも好き勝手。結局、器小さい奴も多過ぎ。まぁ、俺もだけどさ。
だから、不甲斐ない。どうせ皆は自己中だ。俺も含めて。

情けない。マジで。

でも、昨日からは、心を鬼にして、友達と週1で金をかけた勉強会をすることに決めた。

もう、強制力がないとダメだわ。

何も考えてないんだ、俺は。

もしかしたらさ。

でも、良いじゃん、もう。
まずは試験に通れば良いじゃん。

話はそれからだよ。いつまでもトーチャンに養ってもらい、カーチャンに弁当作ってもらう生活も、世間一般からみたら、どうせクソ扱いされてんだろ。

偏狭な社会だぜ。

今日は不快な文を承知で書いてます。気を悪くしたら、消して下さい。

俺は、リアルに、今相当ヤバいんです。

どこにこの情けなさを吐き散らせば良いのか。

すみません。やっぱりここしかないんです。

俺はクソだ。クソで悪いか。