今をどう乗り越えて、そして生き直せていけるかが鍵

昨日はカウンセリングに。
自分を追い詰めてしまう｢自分｣。自分を責め、生きづらくさせてしまう｢自分｣。こんな｢自分｣を、何とか許して、そして手放したいんだけど、やっぱりそう簡単には行かない。

しかし、簡単にはいかないのは百も承知。

だから、頑張るしかない。
僕は本当に生きるのが辛くて苦しくてならない。今の僕には自責の念以外、何も無い。ただ生きていて、毎日申し訳ないとしか思えない。楽しいと感じることも特に無い。

出鱈目に混乱した、ぐにゃぐにゃとしたぬかるみの中を、行き先も分からず、ただ足を取られてはマズイという強迫感からのみ、何とか足を止めずにいるだけ。
もうやめたい。疲れ果ててはとっくにいるんだけど、まだ命の昂ぶりというか、抑圧されている本当の自分が、まだまだ死なせてはくれない。

だから、ある意味では安心だ。その自分まで疲れ果てて、本当に何も聞こえなくなってしまったら、僕はこの世界と繋がる理由が何一つ無くなる。

とにかく、もう頭も回らないし、論理的な整合性を持たせるのも近年、本当にめんどくさいからしないけど、今はピンチだけどチャンスだということ。

僕はこれまでの僕を手放して、新しい、素の僕になれるかどうかの分岐点にいる。

ここで上手くいけば、僕の世界は変わるだろう。毎日自分をひたすら責めて終わる、こんなあんまりな現実を。

悔しくないか？こんなんでくたばるなんて。本当、ゴミクズみたいな奴らに自尊心泥棒されて、踏み躙られて、軽んじられてさ。

俺だってそりゃ、ゴミクズみたいなもんだけど、少なくとも俺の知ってる無数のゴミクズに比べりゃ、まだ上等な気がするよ。

よってたかって弱い奴イジメたりさ、バカにしたり傷つけたりさ。

いや、俺だって大差なんて本当は無いんだけど、やっぱり悔しい。

こんなんじゃ死にきれない。

死にたいという気持ちがあるうちは、僕の正常なセンサーがきちんと機能しているってことだ。そして、死にきれないという気持ちは、いくらかの義務感だ。俺が死んだら、俺がこれまで闘ってきた一切に負けたってことになるから。

そして、結果的にダメだったら、似た境遇にある奴らまで否定することになるんだから。

だから、降りられないし、降りたくない。

今日はタイトルと本文が全く釣り合っていないけど、まぁ、そういう日もある。
とにかく、今はチャンスだからな。