あ

何かを一生懸命やることが美しい。

ちょっとしたイヤなことだとか、うんざりすることを思い出しては、今日をまたムダに塗り潰す自分とは、良い加減お別れしたいものだ。

ヤケ酒とヤケ煙草が導く未来なんて、チューブだらけで病臥する、後悔にまみれた自分の姿でしかない。

身体を大事にしようと思う。

この何ヵ月かで、色々あった。

僕の心はムチャクチャになった。

ムチャクチャを誤魔化すために、僕は大酒を飲んで、辛すぎる現実から逃げた。
その結果、とりあえず太った。

体重が65キロ前後だったのが、73キロになった。

たかが数ヶ月で8キロも増えた。

以前から、ややチェーンスモーカー気味だったが、理性の制約が壊れてからは、1日に二箱になった。

こんなことを続けていたら、近い未来、俺はホントに死んでしまう。

死んでも良いやと自暴自棄になることと、実際に死ぬことは隣り合わせだが、実は結構な距離がある。

その距離がゼロになった時、ホントに死んでしまうのだ。

私は死にたいとは思うか？
私は死にたいのか？

死にたいということをしばしば思うが、ホントか？

消えたいとかリセットしたいという感情と混同していないか？

消えたいとリセットしたいは、死にたいと限りなくイコールだが、実態は別物だ。

多分、私は死にたくなんてない。

生きていたい。

リセットやら消えたい気持ちはある。

こいつを飼い馴らす必要がある。

飼い馴らせることに成功したら、私はまた一つ成長できるのだ。

海外に逃亡したいと最近、毎日思う。

アンコールワットもマチュピチュもガンジス川も、実際、そんなに見たくない。
ただ誰も俺のことを知らず、言葉も通じない異国で、限りなく風景と同化したいと思うのだ。

俺は病んでいるのだろうか？

俺が異常だからこんなことを思うのだろうか？

それとも、俺はまともだけど、社会や周りが異常なのだろうか？

そもそも、異常って一体何であろうか？

私は私の感情に嘘をついていました。

私は多分、そんなに死にたくはない。

私は解き放たれたい。

抑え込んだ自我を解き放ちたい。

これがどうみてもテーマだ。

溜め込まない。迎合しない。我慢しない。自己主張をもっとすること。

もっと自己中でいけよ。

八方美人からはもう卒業する時期だ。

そんな作られたヘラヘラ笑いは気持ち悪い。

きっと周りも思ってる。

偽物のヘラヘラ笑いは気持ち悪い、俺を欺くなと。

俺は何で欺いたのか？

多分、一つは恐怖から。

怖いから取り繕った。

ホントの自分を曝け出さず、対社会向けの人格を作った。

その人格が傷ついても、別にホントの俺は傷つかないから良いやと思った。

しかし、そんなんじゃ虚しいんだよ。

俺はもっと温度や血が欲しい。

温度や血が欲しいなら、まずは副人格を破壊しよう。
なかったことにすれば良い。

臆病で繊細なホントの自分よこんにちは。

君は今日が0歳です。

今さらですが、その自分を核に、生きることを学習していきましょう。

屁理屈はもう良い。

因習に気付いたんなら、あとはそれを止める練習をするだけだ。

あ

何に主眼を置くのかが明確になった。

やはり、僕は不登校の子ども達の力になることに、自らの人生を捧げようと思う。

自分が使命感や意義を見いだせて且つ、自分が役に立っている充足感を得られることは、他に見当たりそうにない。

一応、2月3月は流れに乗って、いわゆる上場企業を受け続けた。

その理由として、せっかく明治に入ったんだし、その延長線上にあるものが、有名企業への就職だと思っていた。

自分の周囲も、そんなような価値観に基づいて動いていたので、ついつい流されてしまった。

しかし、曲がり鳴りにも、数ヶ月就活をやってみて、僕はどうにも、何か違うなという違和感を消すことが出来なかった。

ただ名前だけで企業を選び続け、その先にある将来は、どこか胡散臭く思えた。
自分の軸足が｢安定｣だとか｢世間体｣にあったように思う。

しかし、僕はやっぱり気付いていたのだ。

幸せに生きるには、そんなもんはクソも大切ではないと。

見えていたのに、見ないふりをしていた。

目先の給与だとか福利厚生に踊らされて、すっかり本質を見失っていた。

俺の使命は自分の経験を活かすことだ。

良いとされている企業に何とか収まることは、多分、違う。

今選考中にあるいくつかの企業も、良く考えてみたら、それじゃなきゃダメな理由なんかない。僕じゃなきゃダメだという必要性も無いし、価値もない。

ただお金を得るだけの労働でしかない。

それでは、あまりに貧しいだろう。人生が。

僕は自分の核を信じようと思う。

本質的に僕を満たすものは、上場企業だとか世間体だとか、そんなもんじゃない。

そんなもんはいらない。

最初から必要無かったんだ。

見えてるものを信じよう。
それが答えさ。

あ

ちょっと休息が必要だと思う。

色んな物事から一回離れて、何も考えずに心を解放し、気楽になろう。

学校とか就活とか、何か日常のあれこれとか、もう別にどうでも良いじゃん。

投げやりな意味での、｢どうでも良い｣ではなくて、どうにでもなるから大丈夫という意味での、｢どうでも良い｣だ。

些細なことじゃないか。

狭い視野で現実を見るからうんざりするのだ。

それに、失恋やらのダメージを引きずったまま、就活を無理矢理継続してきたから、そら心も破綻するわ。
息抜きさえ許されず、自分と強制的に向き合う作業である就活をし続け、もはやボロボロだ。

それに、折から引きずっていた嫌なことやら、うんざりすることなんかも、絶え間なく僕を攻め続け、良い加減うんざりしていた。

一回リセットしよう。

現実は変わらないけど、現実との関わり方なら変えられる。

僕に必要なのは、多分、そういうことだ。

あ

色んなことに疲れ果てた自分がいます。

学校も付き合いも就活も、何かもう全てにうんざりしています。

何もしたくない。

したいこともない。

疲れ果てて、呼吸をすることすら億劫です。

楽しさも充実感も何もありません。

あるのは｢やらなきゃならない｣ことだけ。

就活、学校。

ただ、こなすだけ。

主体性のかけらもありません。

きついな。

ホントにしんどい。

全てがしんどい。

疲れたな。

もう疲れたよ。

あ

何だか、自分の中から言葉が出てこない。

干からびている。

もう書くべきことなんて何もないのかもしれない。

まぁ、そんな事を言った次の瞬間に、いきなり大長文を書いていたりするかもしれないが…

とにかく、もう何か言葉が出てきません。

さて、一つ宣伝を。

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よろしければどうぞ。
くだらないです。