あ

何かを一生懸命やることが美しい。

ちょっとしたイヤなことだとか、うんざりすることを思い出しては、今日をまたムダに塗り潰す自分とは、良い加減お別れしたいものだ。

ヤケ酒とヤケ煙草が導く未来なんて、チューブだらけで病臥する、後悔にまみれた自分の姿でしかない。

身体を大事にしようと思う。

この何ヵ月かで、色々あった。

僕の心はムチャクチャになった。

ムチャクチャを誤魔化すために、僕は大酒を飲んで、辛すぎる現実から逃げた。
その結果、とりあえず太った。

体重が65キロ前後だったのが、73キロになった。

たかが数ヶ月で8キロも増えた。

以前から、ややチェーンスモーカー気味だったが、理性の制約が壊れてからは、1日に二箱になった。

こんなことを続けていたら、近い未来、俺はホントに死んでしまう。

死んでも良いやと自暴自棄になることと、実際に死ぬことは隣り合わせだが、実は結構な距離がある。

その距離がゼロになった時、ホントに死んでしまうのだ。

私は死にたいとは思うか？
私は死にたいのか？

死にたいということをしばしば思うが、ホントか？

消えたいとかリセットしたいという感情と混同していないか？

消えたいとリセットしたいは、死にたいと限りなくイコールだが、実態は別物だ。

多分、私は死にたくなんてない。

生きていたい。

リセットやら消えたい気持ちはある。

こいつを飼い馴らす必要がある。

飼い馴らせることに成功したら、私はまた一つ成長できるのだ。

海外に逃亡したいと最近、毎日思う。

アンコールワットもマチュピチュもガンジス川も、実際、そんなに見たくない。
ただ誰も俺のことを知らず、言葉も通じない異国で、限りなく風景と同化したいと思うのだ。

俺は病んでいるのだろうか？

俺が異常だからこんなことを思うのだろうか？

それとも、俺はまともだけど、社会や周りが異常なのだろうか？

そもそも、異常って一体何であろうか？

私は私の感情に嘘をついていました。

私は多分、そんなに死にたくはない。

私は解き放たれたい。

抑え込んだ自我を解き放ちたい。

これがどうみてもテーマだ。

溜め込まない。迎合しない。我慢しない。自己主張をもっとすること。

もっと自己中でいけよ。

八方美人からはもう卒業する時期だ。

そんな作られたヘラヘラ笑いは気持ち悪い。

きっと周りも思ってる。

偽物のヘラヘラ笑いは気持ち悪い、俺を欺くなと。

俺は何で欺いたのか？

多分、一つは恐怖から。

怖いから取り繕った。

ホントの自分を曝け出さず、対社会向けの人格を作った。

その人格が傷ついても、別にホントの俺は傷つかないから良いやと思った。

しかし、そんなんじゃ虚しいんだよ。

俺はもっと温度や血が欲しい。

温度や血が欲しいなら、まずは副人格を破壊しよう。
なかったことにすれば良い。

臆病で繊細なホントの自分よこんにちは。

君は今日が0歳です。

今さらですが、その自分を核に、生きることを学習していきましょう。

屁理屈はもう良い。

因習に気付いたんなら、あとはそれを止める練習をするだけだ。