あ

長い一日だった。

夜もまた長い。

疲れ過ぎて、何も思えない。入間はまだかということだけだ。

睡眠記録

をつけることにした。

睡眠層（要は体内時計）はどんなに努力したところで、一週間で一時間しか戻らないみたいだから、まぁ、いきなりは直らない。はじめの1ヶ月半くらいはかなり辛いけど、気長に頑張っていこう。

7月10（土）
（睡眠時間）
11日のAM3～6時45（計3時間45分）
（睡眠の質）悪

（寝る前の状況）
全く眠たくなかったが、ビール×2＋ウィスキーのロックを1杯飲んで、眠気を誘う努力

さらに、デパス2錠。マイスリー2錠。結果的に無理矢理寝る。

起床後、朝陽を10分浴びる。

子どもがキャーキャー言ってて耳障りな、素敵な朝だ。

あ

今日は久々に朝から12時間くらいバイトした。

睡眠薬のお陰で、昨日は久しぶりに5時間程寝れたので、調子が良かった。

まぁ、今日もどうせ寝れないんだろうけど、あんま気負わず、気長に朝型に戻していこうと思います。

寝てないのにプラス思考になったり、元気に活動出来るワケがない。

まずはそこら辺からだよ。
毎日夜ちゃんと寝て、朝起きる。

それが出来るようになったら、何かは変わるだろう。

自己変革を目指して

とりあえず、この一週間は辛かった。

睡眠リズムが崩れてる影響で、毎日非常に質の悪い睡眠（2時間弱）が続き、出席がヤバイので、学校はエブリデイ朝から。さらに時期的にレポートや課題山積。加えて、メンタルフレンド絡みの活動やボランティアの活動もガチでやって、もう死にそうだった。

精神安定剤を1日に規定量の二倍は飲んで、何とか発狂を抑えていた。

結論。俺の人生は楽しくないし、俺自身が非常に不愉快な人間だ。長いヒッキー期間にねじれてしまった認知の歪みは僕を苦しめ、周りも不愉快にする。
心のままに今に目を向けることが出来ない。
無理してるから楽しくない。
こうあるべきだとか、何何すべきだとかいう思考回路だから辛くなる。

もう自分ではどうにも出来ないので、火曜日に精神科をきちんと受診する予定です。

まずは生活リズムを直すところから始める。あと、無駄な気を使わない。飾らない。認知の歪みを嬌正する。薬で楽になるんなら薬を飲む。

意味なんていらないだろ。肝心なのは飯だよ。楽しく、楽しく。

あ

色々考えたけど結論。

やっぱり思うように生きていくことにした。

安定が何だ。アホか。

システムにも組織にも俺は懐疑的だ。

抑圧を感じるなら、そうじゃない生き方をすれば良い。

金なんて最低限ありゃ良いじゃん。死ななきゃ人間何だってやれる。

就職もどうしようかね。

卒業して一年くらい語学留学して、世界の全てが就職先候補くらいの感覚で生きていっても良いかもな。

俺は別に日本じゃなくたって、フィリピンでもパキスタンでもラオスでも、住む場所には執着なんてない。
システムや組織を信用出来る時代なんてとっくに終わってんだろ？

俺はその都度自分の感性とか、気持ちを優先していかないと、生きてける自信がない。

楽に考えろよ。