とりあえず

明日、レポートだけ出したら、少し小旅行に出てこようと思う。

色んなこと一気にやりすぎた。
考え過ぎて、もうにっちもさっちも行かなくなってる。

海か山か、何でも良いから見てこよう。

心のままに。俺の心のままに。

とりあえず

ちょっと精神的に限界、自分ではどうにも出来ない状態になってしまっているので、カウンセラーの力を借りようと思う。

薬で対症療法的に誤魔化すだけでは限界がある。

きちんと目を背けてきたものと向き合い、人生を立て直したい。

このまま終わるのは嫌だ。

あ

今日は北海道時代の友人の結婚式に行ってきました。
式自体はとても素晴らしく、また、昔の友達と会えて良かった。

しかし、俺はホンマクソ野郎だと思ったのも事実。

結婚式という制度は、社会化を意味し、また、ある程度社会化している人間でなければ参加出来ない（つまり、お金の問題）など、途中からあれこれ考え込んでしまい、一人勝手にテンション降下。

純粋な気持ちで、友達の結婚すら祝えない自分に気付き、吐き気を覚え、昔なじみの友人達が、ホントに良い奴らばっかりで、何だかそれが苦しくて、彼らは心を開いて生きているのに（少なくとも俺よりは）、手放しで心を開けない自分にうんざりし、始発の雨に濡れながら帰ってきました。
俺は散々、人生をややこしく散らかして、今も尚、乱雑さは日々加速している。ねじれてしまった感情や、一般的なコミュニケーション？の暗黙知を身につけず、自分の殻に長期間閉じこもっていた関係で、シャットアウトや自己完結をする癖が、すっかり身についてしまい、もはや骨身になっているから、簡単に心を開けない自分。社会から切り離された一人の世界で、真理や存在意味の探求ばかりを来る日も来る日も繰り返した自分。
よって、上辺だけのやり取り＝無意味という観念が、すっかり定着してしまい、流せる部分が流せなかったり、真理や存在理由の話以外に、実は興味を持てていなかったりする自分がいたり…馴れ合いが上手く出来て始めて、深い話に行き着くものであり、自分は馴れ合いに価値を感じなくなってしまっているから、そんな無駄なプロセスは端折って、真理や存在理由について話したい。まるでなっちゃいねえ。極めて自己中心的だ。吐き気がした。帰ってから勢いよく戻して泣いた。
一つ一つ、不器用だけど、俺の抱える問題点を改善していこうと思った。

逃げても隠れても、自分からは逃げられないんだから。

妥協せずに苦しんで苦しんで、凝り固まっている価値観や行動パターン、思考回路を解き放ち、もっともっと楽になりたい。

一回休学して、バイトしまくって留学行って来ようかな…

欧米人の個人主義のストイックさを知りたい。

とりあえず、何だかご機嫌そうに見える（偏見？）欧米人のご機嫌な理由を知りたい。どうすりゃそうなれんのかって。

甘えを断ち切りたい。

揺るがない自分、自然体の自分でいつもいたい。

その為には、偽りなく飾らなく、強くなくてはならない。

俺には全てない。決定的にない。

空論を振りかざして、恵まれた環境の中で、社会や主義をオモチャに、あるいは酒のアテにしてクダを巻いているに過ぎない。

情けない。恥ずかしい。

自分を変えたい。心から。
このままだと俺は、ホントにダメになる。人生を無意味なものにしてしまう確率が高い気がする。

安直かもしれないけど、日本とか社会とか過去とか矛盾とかマジョリティーとか空気読めとか下らない馴れ合いとかから全部お別れしたい。

もうノイローゼ一歩手前まで来ているのは自覚している。

ブレイクスルーが必要だ。
泣きたいよ。でも情けなさ過ぎて、涙もあんまり出なかった。

悲しいことだ。

これはやっぱり宿命なんだろうか。

何をやっても上手くいかない。不器用だから、要領の悪い対応をするし、気ばっかり遣うクセは相変わらず。

アホらしい。変わりたい。俺を苦しめる要素を全て排除した。

また頑張ろう

今週は、授業全部スッぽかして充電したら、元気になってきた。

うん。やっぱり、年齢差ゆえの人間関係のストレスは認める。学校、バイト先。

それに加え、不登校支援がらみの活動も、書類を作ったり、あれこれしたり、日曜返上で頑張ってきたから、ストレスには勿論なっていたんだと思う。好きでやってんだけど、雑務や人の予定を束ねて、何かをするってのは、あんまり楽しい作業とは言い難いしね。

認めて、受け入れて、じゃあどうすんのか？って話になる。

とりあえず、無理はしないことにする。

もうやっぱアカンと思った付き合いは放棄すれば良いし、不登校支援も自分のペースでコツコツやって行こう。まだ顔合わせが一回残っているけど、それは仕方ない。

早くアウトドアのグッズが欲しい。

逃げ出すんだ。

オンとオフをきっちり分けられ、ストレスもかなり軽減するんじゃないかな。

俺はバランスを取るのも手を抜くのも下手くそで、加えて要領も悪いから、多分、同じことやっても人一倍疲れるタイプ。

さらに、自分を取り巻く状況は、やっぱり俺には馴染みにくいものだ。

だから、諦める。

自分が楽しくなれるように、もっと自分本意に動くことにする。

まぁ、学校の欠席もそろそろヤバイから、まぁ頑張って乗り切ろう！あと１ヶ月ちょいじゃないか。

あ

内容は盛り沢山なのに満たされない日々

僕が僕である理由なんて、この世界では何の意味も持たない

僕は記号としてカウントされ、社会化させられている
それに文句を言っても始まらないから、特に何も言わないけれど

一つ確かなことは、僕はどうしようもなく孤独だってことだ

どうすれば良いのか教えてくれよ

僕が僕であり続け、僕らしく生きていける理由を

僕はどこまでも真剣なんだ
答えなんてないのかもしれないけれど

つまらないことも、積み重なれば、一大事だ

僕にはやり過ごせないことがあまりにも多い

僕は何をやっても楽しくないんだ

愛想笑い、馬鹿笑い

きっと、笑っていないと本当にイカれちまうから、俺は人一倍笑うんだ

心はすっかり固く閉ざされてしまって、僕は何に対しても無感動だよ

朝はいつだって規則正しくやってきてそれが僕を苦しめる

僕は無邪気で世の中のことなんて何にも分からないし知りたくもないから

良い歳こいて、子どものように傷つく

実は期待してるんだろうね
世の中や人に

でも、別にそんなんは良いよ

一人で穏やかにやり過ごす方が楽だから

たまにやり過ごせなくなるけれど

朝はまたやって来るから大丈夫(笑)

僕達の存在は所詮、DNAの乗り物に過ぎないと春樹は言った

その通りだ

だから僕は僕なんかでも何でもない

ただのDNAの容器に過ぎない

少し気楽にもなるよ

所詮、自分なんて、結局は何も出来ないDNAの容器なんだと思えばさ。