あ

今日は北海道時代の友人の結婚式に行ってきました。
式自体はとても素晴らしく、また、昔の友達と会えて良かった。

しかし、俺はホンマクソ野郎だと思ったのも事実。

結婚式という制度は、社会化を意味し、また、ある程度社会化している人間でなければ参加出来ない（つまり、お金の問題）など、途中からあれこれ考え込んでしまい、一人勝手にテンション降下。

純粋な気持ちで、友達の結婚すら祝えない自分に気付き、吐き気を覚え、昔なじみの友人達が、ホントに良い奴らばっかりで、何だかそれが苦しくて、彼らは心を開いて生きているのに（少なくとも俺よりは）、手放しで心を開けない自分にうんざりし、始発の雨に濡れながら帰ってきました。
俺は散々、人生をややこしく散らかして、今も尚、乱雑さは日々加速している。ねじれてしまった感情や、一般的なコミュニケーション？の暗黙知を身につけず、自分の殻に長期間閉じこもっていた関係で、シャットアウトや自己完結をする癖が、すっかり身についてしまい、もはや骨身になっているから、簡単に心を開けない自分。社会から切り離された一人の世界で、真理や存在意味の探求ばかりを来る日も来る日も繰り返した自分。
よって、上辺だけのやり取り＝無意味という観念が、すっかり定着してしまい、流せる部分が流せなかったり、真理や存在理由の話以外に、実は興味を持てていなかったりする自分がいたり…馴れ合いが上手く出来て始めて、深い話に行き着くものであり、自分は馴れ合いに価値を感じなくなってしまっているから、そんな無駄なプロセスは端折って、真理や存在理由について話したい。まるでなっちゃいねえ。極めて自己中心的だ。吐き気がした。帰ってから勢いよく戻して泣いた。
一つ一つ、不器用だけど、俺の抱える問題点を改善していこうと思った。

逃げても隠れても、自分からは逃げられないんだから。

妥協せずに苦しんで苦しんで、凝り固まっている価値観や行動パターン、思考回路を解き放ち、もっともっと楽になりたい。

一回休学して、バイトしまくって留学行って来ようかな…

欧米人の個人主義のストイックさを知りたい。

とりあえず、何だかご機嫌そうに見える（偏見？）欧米人のご機嫌な理由を知りたい。どうすりゃそうなれんのかって。

甘えを断ち切りたい。

揺るがない自分、自然体の自分でいつもいたい。

その為には、偽りなく飾らなく、強くなくてはならない。

俺には全てない。決定的にない。

空論を振りかざして、恵まれた環境の中で、社会や主義をオモチャに、あるいは酒のアテにしてクダを巻いているに過ぎない。

情けない。恥ずかしい。

自分を変えたい。心から。
このままだと俺は、ホントにダメになる。人生を無意味なものにしてしまう確率が高い気がする。

安直かもしれないけど、日本とか社会とか過去とか矛盾とかマジョリティーとか空気読めとか下らない馴れ合いとかから全部お別れしたい。

もうノイローゼ一歩手前まで来ているのは自覚している。

ブレイクスルーが必要だ。
泣きたいよ。でも情けなさ過ぎて、涙もあんまり出なかった。

悲しいことだ。

これはやっぱり宿命なんだろうか。

何をやっても上手くいかない。不器用だから、要領の悪い対応をするし、気ばっかり遣うクセは相変わらず。

アホらしい。変わりたい。俺を苦しめる要素を全て排除した。