一人ぼっちを引き受けて、一人で立つということ

残酷な事実だが、人は結局は孤独な存在だと思う。

承認欲求があるから、それを満たさんと足掻き、何とか手にしたソレに、社会とか世間とか仲間という名前を付して、自分は意味がある存在で、その繋がりはかけがえの無い何かだと思い込むことによって自己崩壊を防ぐ。

そう、そもそもが予防線でしか無く、それは多分突き詰めれば、「あなた」でも「私」でも無くて良いのだ。

それでも、そこに意味を見出さないと僕たちは僕たちの在り方に耐え切れないし、多分、そこまで深追いする領域でも無いと思う。何故なら、その答えはどこまでも冷徹で残酷だから。

我々の自然権を偶然に全て委譲する、ある種のホッブズ的発想は怠惰だけれども、所詮は選らんでいるようで、実のところ、選べることなど極僅かなのだ。

だからこそ、主体的に選ぼうという意志そのものを持つことがまず大前提だし、逆を言えば、それくらいしか出来ることもない。

さて、冒頭に戻るが、人は孤独だ。

でも、それを引き受けることがこの世に生まれてきた業かもしれない。

生まれてきたことそのものを、絶対的な幸福だとするなら、現世で起こること全ては、甘受せねばならんのかもしれない。その一つに、人は一人だという辛辣な事実が挙げられる。

僕は所詮、承認欲求の奴隷だ。満たさなきゃヤバイってDNAが言うから、満たすより他はない。

何ども同じ、似たようなことを言うようだが、DNAからは逃れられない。

その一つに承認欲求があるのなら、それはやはり、満たす必要があるのだろう。

そう、まやかし偶然、代替可能かもしれないが、僕達が一人で立つためには、そういった、所詮は幻な観念や、DNAからの要請の双方を引き受けた上で、腑に落とし、孤独と戦うしかない。

そう、これら一切を引き受けることが一人立ちの最低条件なのだ。

しかし、代替可能かもしれないが、実体は固有で、接触頻度に比例して、親密さを持つ。

その親密さに名前を付けず、ただ受け入れれば良いだけの話なのか？

理性で認識する以外の、皮膚感覚みたいなモノが意味か？そしてそれが孤独を感覚的に薄める秘訣か？

分からない。

ただ、孤独を受け入れないことには、やっぱり次のステップ？みたいな所には行けないことも何となくはそりゃ分かる。

まぁ、夜の戯言。出来得る限り、僕は深いコミットメントを経験してみたいものだ。

未来に目を向けること

ワクワクの泉は、やっぱり過去には無いからね。

楽しい未来を夢想して今を生きる。

大丈夫、願えば必ず、風向きは変わる。意識も行動も周囲も変わる。

今日も今を生きろ。過去に生きるな。

欲しいモノがあるなら、やはり掴みに行くしかない

自発的に、欲しいモノを明確にして、そいつを掴みにいこうとしない限り、永遠に俺は、偶然の家畜にしか過ぎない。
遠慮という名を借りた抑圧はやめろ。

俺は掴みに行っても良いんだ。大丈夫。恐れることなかれ。

夏はやらかしたモン勝ち

個人的に夏が好きだ。特に8月は、自分の生まれ月ということもあるが、やはり、幼少期の夏休みの記憶と直結するからか、8月＝楽しいという刷り込みがなされている。

ふとした折に思い出すけれど、僕は本当に恵まれた子ども時代を過ごしてきた。祖父母からの愛、親戚同士も仲が良く、夏休みはいつも連れ立って従兄弟や、はとこと遊び回った。そして何より、そのシーン毎の友達と、朝から晩まで遊び狂った記憶は宝物だ。

甲子園中継、蚊取線香の匂い、風鈴の音、そうめん、夕暮れにふと、泣きたくなるようなあの感覚。

やっぱり、自分の子どもにも(出来たらだけど)、同じようにしてやりたい。

楽しかった記憶や、ただ無条件で愛された記憶は、人をずっと支える。

僕が今こうして下手くそに生き延びていられるのも、きっと、そういった記憶のお陰による部分が少なくないはずだから。

年々、誕生日なんて嬉しくもなんともなくなってきているが、もうそろそろ、与えられる側から与える側にシフトしなさいということなのかもしれない。

今年は、個人的に超楽しみにしていた夏フェスにも行かなかったし、海にも多分行けないだろうけど、それでも、千歳時代の友達連中と行くキャンプと、大学連中と行くキャンプ、星を見に行く約束をしている大切な友達との予定があるので、それらを一つ一つ楽しみたい。

もっときちんと落ち着いたら、こんなもんじゃ済まないくらい、やりたいことは無数にある。また、やるべきもあるが、自分一人支えるのがギリギリな人間を脱してからだ、そちらに関しては。

まぁ、こんな感じだけど、分相応に夏を楽しもうと思う。やっちゃったモン勝ちっすよ、まさに。

まぁ、気にするな

いちいちに失望したり落胆するなかれ。人生は有限だ。ムダなことなんて無いかもだけど、それでも、やっぱりムダはムダだろ。自分を大切に。