根気強く自己愛を育み直す

ずっと否定してきた自分を否定しない。

インナーチャイルドに自由に自己表現させてあげる。

本当のチャイルドの時に、僕は人様が往来にいる時間帯には外出出来ないくらい、自分を責めていたし罰していた。

つまり、自分のことを悪い子どもだと強く思い込んでいたんだね。

それは、学校に行かない人間＝みっともない、落伍者だという自分の思い込みもあったし、周囲からの目もあった。何より親がうろたえて僕の存在そのものを否認するようになり、いつしか無関心扱いされるようになったことが一番辛かった。

いやいや、こういうことを書いても仕方ない。

肝心なことは、もう大丈夫、お前は人様のいる時間帯に外を歩く権利があるということ(当たり前だ)。

何を自己卑下することなく、自分をきちんと主張しても良いんだということ。

やれやれ、自己修復への道は険しいけれど、大丈夫、根気強くいこうじゃないか。

自分は本当に変わりたい

抑圧してきた自分の怒りから、もう目を背けられない。

もう我慢の限界だったんだと思う。

こんな状態になった原因は多々あれど、肝心なことは、原因探しなどでは勿論なく、月並みではあるが、じゃあどうやったら克服していけるのかを試行することにある。

生きづらい、自己肯定感があまりにも低いこんな自分じゃ、本当に生きていくのが辛いから、それが辛いなら変わらないと。

変わるのも辛いけれど、それでも変わらないと。

変わらない今の自分のまま感じる辛さよりも、変わるための辛さの方が希望があるではないか。

そう、まだ希望はあるんだよ。

受け入れて受け入れられて、赦し赦されて、あの頃みたいに腹の底から笑って、世界をきちんと愛せて…

そう、絶対変われる。いや、俺は変わる。

こんなにも自分や世界を呪ったままくたばりたくなんかない。

無心に愛を注いでもらった記憶がいくつもある。

陽だまりのゆりかごみたいな記憶。

そうやって受けた愛を、俺は無下にはしたくないし出来ない。

舐めくさりやがって殺すぞ

じわじわくるね。良いぞ。殻をどんどん破れ。お前は怒って良い。

着火

ようやく。本来性を取り戻せ。憚るな、そのままで在れ。お前はそれをして良い。

6月の渓

久しぶりに芦ヶ久保に出撃。

17時半、いつものポイントから入渓。
草刈りをした後らしく、随分と見通しも良く、移動しやすかった。夏草はすぐに伸びるからね。ブッシュだらけだと音も出るし、アレコレと引っ掛かるし、何よりヘビが怖い…

さて、そんなワケで今日はスムーズに行動出来る環境だったため、釣りに集中。

釣果は、ヤマメ×4、カワムツ×1。

19時に切り上げ、しばらく周囲を散策し、川沿いで一服してから帰路に着く。

しかし、やっぱり釣りは楽しい。

自分が自然と笑顔になれる数少ない娯楽だ。

きっと、自分のインナーチャイルドも喜んだはずだ。

釣り上げた瞬間、そりゃもう笑ってんだから、一人で（笑）

最近は、自己卑下して、内に内に閉じ込めた10代の頃の素直な気持ちを解放するために、あの頃の自分が好きだったこと、本当はやりたかったことを、なるべく沢山やろうと思っています。

青春は取り戻せる！そう信じています。