儀式

今日は地元の友達とフラリとアウトレットに。

もう秋物の季節である。

個人的には、秋物を洒落込んでいる人はオシャレな人だと思う。

たかだか、10月～11月初旬までくらいの僅かな期間のために、薄手のコートやジャケットを殊勝にも買ってみたり、季節に合わせてキャメルやモカ系統の色合いのコーディネートをするなんて、実際、コストパフォーマンス的な側面から見たら、かなり割に合わないと思うが、裏を返せば、限られた期間を大切にしている人とも言えるね。そして、日々を大切に愛でられる人は、もうそれだけで十分に洒脱で粋だ。

と、私も洒落っ気を決め込もうと買い物に出向いたワケだが、どうにもピンと来るモノも少なく、また、唯一ピンと来たキャメルのマウンテンパーカーが、運悪く自分のサイズに合わず、結局、何も買わずに終わる。まぁ、こういう日もある。

そして、友人と別れた後に、カウンセリングへ。

具体的なことを述べるのも野暮だから詳述はしないけれど、僕には大別すると二つ、自分を今尚苦しめる後悔というか、自責の元となっている過ちを抱えている。

そして、その自責にいつだって縛られて染められて、自分の中の、自由な気持ちや楽しい気持ちの尻尾を掴んだ殺那、｢お前にはそんな権利(手放しでそれを享受する権利)があるワケないだろ｣と、自分を許さない自分がいる。

だから、苦しい。いつも抑えつけられてばかりだった。

しかし、今日のカウンセリングを通じて、その過ちに対して、そろそろケジメではないけれど、お別れしても良いのではないかとの提案を受けた。

つまり、現状、なし崩し的に自罰しているこの悩み方を改め、自責を感じる根本となっている出来事なり、傷つけてしまった人達なりに向けて、反省文を書いて、それをレクイエムにすることにより一つの儀式にして、もうそろそろ前を向いてはどうですかとのことである。

そう、僕はケジメを求めていた。正直、もうどうして良いか分からないでいた。ただ、儀式という発想は新鮮であった。

冠婚葬祭。つまり、数多ある文化的な儀式は、結局のところ、それ自体に意味があるのではなく、自覚を喚起するためにあるのだと思う。

例えば、｢結婚式｣をするから夫婦になる自覚が芽生えるのであって、ケーキ入刀やブーケを投げることそれ自体に意味は無い。

また、｢お葬式｣をするから、その人とお別れしなくてはいけない現実を受け入れ(させ)られるのだ。

焼香や南無南無それ自体には当然、意味なんて無い。(お坊さんごめんなさい)

さて、てなワケで、僕は儀式として、この自責とはそろそろお別れしたいと思う。

良いきっかけだ。そして何より｢機が熟したから｣こそ、儀式が儀式たるのかもしれない。

今より経験値が少なかったタイミングでは時期尚早だったろうし、見ないフリをして後々気付いたのではきっと遅かったと思う。

そう、今だからこそなのだ。

ひとまず、僕は手紙を書く。

そして、もう良い加減強くなるし、きちんと正しいことをやっていきたい。

僕の中にある正義はやっぱり正義だと思うし、もうこれ以上、意にそぐわないことはしたくもないし、感情にフェイクもしたくない。
何のために辛いところを生き延びてきたんだよ。

還元するためだろ？

俺は俺のカルマを、きちんと全うしたい。

そして、笑いたい。泣きたい。本心で。

さぁ、始めるぞ。

もう人の目やジョーシキやおべんちゃらや空気なんて忘れて、僕は僕を取り戻し、そして、これからは素直に生きるんだ。

I don’t wanna waste my life

だから、じっくりと腰を据えて内省する必要がある。
そして、こころの声をきちんと聞く必要がある。

ただ闇雲に生きても仕方ない。

そして何より雑音や足を引っ張るあらゆるに、惑わされてはいけない。

成功の鍵は、自分の本心以外の徹底的な無視と、自分に対する信頼の先にしか無いと思う。

だから、俺は俺のやり方や考えを全面的に信じ、全うすれば良い。

道は案外明るいのだ。

ただ、色々なつまらない要素が足元を曇らせているだけの話だ。

実践し続けろ。

バカにされても、何と思われても。

笑いたければ笑え。

俺は君のようにはならない。

summer time is gone

日増しに深まっていく秋の気配。

南中のこの時間帯に吹く風が涼し気なところに、夏が去っていったことを感じる。

週末は、試験が終わった足で、奥多摩方面にキャンプに行って来ました。

出発が夕方だったため、買い出しやら何やらを済ませ、現地に着く頃には既に夜。

そこから、テントを設営したり火を起こしたりして、22時前後に、ようやく形となり、酒盛り開始。

鱈の寄せ鍋と焼き鳥を肴にして、奥多摩の夜は更けた。

明け方、ひどい雨音で目が覚めたが、疲れていたため、ひとまず色々と無視して二度寝する。

8時頃、雨が上がったのを確認し起床。

やや遅いスタートにはなったが、1時間程釣りへ。

アタリを二回程スカして、結局ボウズでテン場へ戻る。

そこから、濡れた薪に着火せんと、小1時間ばかり火起こしに奮闘。

んで、無事に火起こしに成功した後は、火のあるうちにと、早々に朝食をこしらえて食べた。

昨日の鍋を温め直して、マルタイラーメンを入れて食べたのだけれど、これがまた中々旨かった。

んで、食後は川開き(笑)をしたり、火の前でゆっくりしたりして、13時には撤収して帰路に着いた。

風の音と木々のこすれる音、それに川のせせらぎが織り成すサラウンドは、やはりいつだって心地よい。DNAに染みる。

そして、毎回不思議に思うのだが、テントを設営した場所及びその周辺が、初日はどことなくよそよそしく感じられるものだが、翌日以降、途端に圧倒的なホーム感を感じるのだ。

人間の適応力は凄い。そしてそれは、自分にも備わっているんだなぁと思うと、いつだって不思議な気持ちになる。

とまぁ、こんな感じで奥多摩キャンプは心地良かったです。また近々行きたい。

青春はみっともなくてダサいもの

これはもう誰しもに妥当することだと思う。

思い返しては、ひっくり返りそうになるアレコレや、空回りの数々。

無駄にエネルギーだけはあるが、それも諸刃の剣だ。
青春を総括し、本当にみっともなくて情けないな、そしてもうイヤだなと思う夢を見て目覚めた。

実際、もうイヤだもうイヤだという自分の寝言で目が覚めた。

そう、もうイヤなのだ。

みっともなくてダサい、情けない青春とは、そろそろお別れしなくては。

こちらから手を離そうと決意しない限り、きっと先には進めない。

同じ空がどう見えるかは、心の角度次第だから

まさに。
僕達の生は、何にも無い代わりに何でもあるということ。

つまり、何も無いことと何でもあることは同義なのだ。

自分の祖父年齢くらいの作家だか詩人だかが、何かのコラムで言っていた。｢戦後の焼け野原の景色には、何にも無い代わりに何でもあった｣と。

××××××××××××
僕達は、無いから創って、何故かそれを壊し、カタルシスを得てまた創りまた壊す。

つまり、何でもあって何にも無いから。そうせずにはいられない装置のようなものがあるのかもしれない。
今日の昼下がり、不思議な形の雲と、何だか泣きたくなるような青い空を見て、僕は空っぽなんだから大丈夫なんだと思った。