儀式

今日は地元の友達とフラリとアウトレットに。

もう秋物の季節である。

個人的には、秋物を洒落込んでいる人はオシャレな人だと思う。

たかだか、10月～11月初旬までくらいの僅かな期間のために、薄手のコートやジャケットを殊勝にも買ってみたり、季節に合わせてキャメルやモカ系統の色合いのコーディネートをするなんて、実際、コストパフォーマンス的な側面から見たら、かなり割に合わないと思うが、裏を返せば、限られた期間を大切にしている人とも言えるね。そして、日々を大切に愛でられる人は、もうそれだけで十分に洒脱で粋だ。

と、私も洒落っ気を決め込もうと買い物に出向いたワケだが、どうにもピンと来るモノも少なく、また、唯一ピンと来たキャメルのマウンテンパーカーが、運悪く自分のサイズに合わず、結局、何も買わずに終わる。まぁ、こういう日もある。

そして、友人と別れた後に、カウンセリングへ。

具体的なことを述べるのも野暮だから詳述はしないけれど、僕には大別すると二つ、自分を今尚苦しめる後悔というか、自責の元となっている過ちを抱えている。

そして、その自責にいつだって縛られて染められて、自分の中の、自由な気持ちや楽しい気持ちの尻尾を掴んだ殺那、｢お前にはそんな権利(手放しでそれを享受する権利)があるワケないだろ｣と、自分を許さない自分がいる。

だから、苦しい。いつも抑えつけられてばかりだった。

しかし、今日のカウンセリングを通じて、その過ちに対して、そろそろケジメではないけれど、お別れしても良いのではないかとの提案を受けた。

つまり、現状、なし崩し的に自罰しているこの悩み方を改め、自責を感じる根本となっている出来事なり、傷つけてしまった人達なりに向けて、反省文を書いて、それをレクイエムにすることにより一つの儀式にして、もうそろそろ前を向いてはどうですかとのことである。

そう、僕はケジメを求めていた。正直、もうどうして良いか分からないでいた。ただ、儀式という発想は新鮮であった。

冠婚葬祭。つまり、数多ある文化的な儀式は、結局のところ、それ自体に意味があるのではなく、自覚を喚起するためにあるのだと思う。

例えば、｢結婚式｣をするから夫婦になる自覚が芽生えるのであって、ケーキ入刀やブーケを投げることそれ自体に意味は無い。

また、｢お葬式｣をするから、その人とお別れしなくてはいけない現実を受け入れ(させ)られるのだ。

焼香や南無南無それ自体には当然、意味なんて無い。(お坊さんごめんなさい)

さて、てなワケで、僕は儀式として、この自責とはそろそろお別れしたいと思う。

良いきっかけだ。そして何より｢機が熟したから｣こそ、儀式が儀式たるのかもしれない。

今より経験値が少なかったタイミングでは時期尚早だったろうし、見ないフリをして後々気付いたのではきっと遅かったと思う。

そう、今だからこそなのだ。

ひとまず、僕は手紙を書く。

そして、もう良い加減強くなるし、きちんと正しいことをやっていきたい。

僕の中にある正義はやっぱり正義だと思うし、もうこれ以上、意にそぐわないことはしたくもないし、感情にフェイクもしたくない。
何のために辛いところを生き延びてきたんだよ。

還元するためだろ？

俺は俺のカルマを、きちんと全うしたい。

そして、笑いたい。泣きたい。本心で。

さぁ、始めるぞ。

もう人の目やジョーシキやおべんちゃらや空気なんて忘れて、僕は僕を取り戻し、そして、これからは素直に生きるんだ。