あ

いつになく気分が沈む。

俺は排除されている気がして仕方ない。

居場所がない気がして仕方ない。

いや、俺が勝手に居心地の悪さを感じて、あらゆることに馴染めないだけだけど。

人は結局一人だよな。

心を開けば世界は変わるのかもしれないけど、俺の心は頑なで冷え冷えとしていて恐ろしい。

求めるから悪いのかな？

いや、求めてなんかいないのかもしれない。

寂しい感情は細雪のように僕の心に降り積もり、僕はただそれを諦観しているだけだ。

温かさが欲しい。

寂寞としている。

今現在の俺は、過去の堆積。

孤独に浸り過ぎて、心をなくしてしまった気がするよ。

自己防衛のために、僕は一般的なものを徹底的に否定することにより、自分を何とか保って頑張ってきた。
その代償は、あまりに大きかった。

僕は人に期待することをやめたし、人との関わり方を忘れてしまった気がする。
適切な距離感とかもよく分からないし、そもそも人を必要としていない。

ホントはしてたし、今もしてるんだろうけど、僕の無意識が人を拒む。そして、諦観が先に立つ。

しっかりしろ、頼りないと彼女にも言われる。

その通りだと思う。

でも、俺は、世間一般の価値観なんかに簡単に染まりたくないし、断定もしたくない。分からない。

何で歳がちょっと上だからって、しっかりしなきゃいけないの？

そもそも、しっかりしているって何？

俺的には、精一杯しっかり生きてるつもりなんだけど。

言いたいことは分かるけど、俺は、自分が納得したことじゃないと、受け入れたくない。

世間知や一般常識とかの問題だろ？

何だよ、それ。何か役に立つの？本質的な意味で。

俺は、俺の支えになったり、必要だと思うことじゃなきゃやりたくない。

俺が生きていくのに、根源的に必要だと思われること以外、興味がない。

まず世間ありき、常識ありきみたいな価値観では、とても生きていけない。

ここまで書いてて、何だか悩んでいること自体がアホらしくなってきた。

つまんねえよ。寂しいよ。
じゃあ、どうするか？

昨日も書いたけど、感情は一時のもの。

しかし、根源的な悩みや性質は一生もの。

だから、その根源的な部分からは、恐らく目を背けることは不可能。

調子がちょっと良い時は、忘れられるけど、ちょっとでも崩すと、たちまち深みに陥る。

だから、仕方ない。

俺は悩むしかない。

そう、悩みしかないのだ。
愚直に。泥臭く。