あ

多分、彼女と別れるだろう。
最近の俺の行動が気に入らないようだ。

就活に際して、本気で頑張っていないとか、準備が遅過ぎるんじゃないとか、時間の使い方が下手だとか、私は今のあなたを見て、そうはなりたくないんだと。
そうですか。

僕は、ご存知のように、こういう風にしか生きられないし、それに、僕なりに必死に生きているつもりです。

悩み、苦しみ、葛藤して、それでも何とか自分を奮い立たせて生きてきました。
しかし、あなたは恐らく、僕にもう少し現実的な努力をしろと言いたいのでしょう。

非現実的な、抽象的なことに頭を悩ませるのではなく、例えば、出版社に入りたいなら、その入社試験の対策をしたり、SPIの勉強をしたり、何か実用的な資格を取れとか、多分、そういうことでしょう。

あなたは、TOEICの勉強をしたり、夢に向けて、映像の資格なんかを取るようですね。

立派だと思います。

しかし僕は、今の自分を別に悔いてはいません。

僕は、大学1年次から、就職のために何かを頑張りたくなんかなかったし、将来も漠然としていたから、何もしませんでした。

僕は、具体的に〇〇になりたいとか、〇〇の資格を取るとか、そんな小さいことより、人間として、いかに成長するか、いかにあるべきかを常に問い続けてきたし、結果的には、そちらの方が良いと信じていました。(今だってそうです)

そりゃ、確かに後悔がないと言えば嘘になります。

どのみち社会人になることは分かり切っていたのだから、早めに対策しておけば良かったなと思うことなんて山積しています。

しかし、だから何だ？

僕は、そういう風にしか生きられなかったのです。

人それぞれ、考え方や生き方があるだろう？

どうしてそれが分からないんだ。

僕を君の中にある｢理想｣に当てはめないでくれよ。

僕は君の考え方は考え方で認めるけれど、悲しいのは、君がありのままの僕を、認めてくれなかったこと。
僕は僕なりに、必死に生きてきたし、自分で言うのもおかしいけれど、僕にしかない良い所もあったはず。
そういうのを無視して、君が僕を君の｢理想｣にそぐわないから、非難するなんて…

僕はこっぴどく傷ついた。
君の言うことは正論だけど、人間は正論なんかじゃ生きてけないんだよ！

正論な説教が効いた試しがあるか！

そりゃ俺だって正論のことは良く分かってるよ！

でもな、俺は正論と闘ってきたんだよ。

自分の頭で考えて、正論に流されないように、｢自分｣をきちんと立脚しようと、必死にもがいてきたんだよ！

余計なお世話だ。そして、悲しい。

ノルウェイの森の伊東君の件みたいだな。

女は、21、22になると現実的になるんだな。

以前まで可愛らしかった所は消失し、僕をうんざりさせるだけの存在になり果てる。

男尊女卑承知で敢えて言おう。

男は理想で生きていけるんです。自分の中の理想でね。

生活が多少困窮しようが、人と違おうが、理想さえあれば、しっかり立って生きてけるんだよ。

逆を言えば、理想がない男は、生きてけないんだよ！どんだけ安定や保証があってもさ。

俺の理想は、不登校生のための機関を作ること。不登校生が、自分を卑下することなく｢自分｣を取り戻せる居場所を作ること。

その前段階として、社会に一回出て、社会常識や通念を学ぼう、くらいにしか、就職のことなんて考えていない。

確かに、ご指摘の通り、甘いのかもしれないが、俺から言わせれば、デカイ組織の中に潜り込んで、胸を撫で下ろしてる奴の方が甘いよ。

俺の何が悪い。

いや、まぁ、悪い部分もあるんだろうな。

社会通念一般常識とやらから計れば。

でもね、だから何だよ。

俺を変な枠に、勝手に押し込めるんじゃねえよ。

俺は、｢自分迷子｣になるのがイヤなんだよ。

デケー枠の中で、思考を奪われたり、自分をいじくられるのがイヤなんだよ。

もっと人をちゃんと見ろよ。

どうしてそんな簡単なこともできねーんだ。

自分の中にある、染み付いちまった余計な常識なんて取っ払えよ。

全てはそれからだよ。

飾りを意識すると、人が見えなくなるんだよ。

だからイヤなんだよ。

俺は少なくとも、人のことを飾りや通念なんかに当てはめない。

何故か？

｢人｣が見たいからだよ！
やれやれ。

本当に、やれやれ。

よりによって、こんな時期に、やれやれになるなんて、俺は本当に、やれやれな奴だよ。

やれやれ。