あ

ああだこうだ考え、嫌な記憶を反芻し、苦悶し、発狂しそうになり、酒と薬を飲んで、多少落ち着くという相変わらずのスパイラル。
少し気分が良くなって思うのは、自分の非を素直に認めて、何やらまた、上手いこと社会や人と関わっても良いかなと。

情けない。そんなに簡単に譲って良い程の自尊心しか、俺は持ちえてないのか？
単に人恋しいだけか。

彼女とも、何か上手いこと言いくるめて取り繕えなくはない。

｢俺が甘かったよ。これからは、心を入れ替えて、現実的な努力をするし、頼れる人間になるから、もう一回だけチャンスをくれないか？｣

なんてね。

馬鹿馬鹿しい。

俺は俺のフィールドで、発狂寸前で生きてきたんだ。
指摘されなくとも、思い描いている夢もあるし、夢へ向けて、出来る限りの研鑽は積んできたつもりだ。

それが理解されないなら、やはり早いことキッチリしなくては…

もう二週間は実質的な連絡を断っている。

あとは、どちらかが言いだせば終わりだ。

しかし、今の精神状態を顧みても、彼女を失うことが、ひどく恐ろしい。

尊敬されなくても、揶揄されても構わないから、関係を続けた方が良いんじゃないかという、小賢い考えもある。

しかし、暫定的に取り繕ったところで、遅かれ早かれ、関係が破綻するのは自明だ。

やはり、綺麗にしよう。

そして、心の澱を、ゆっくりと浄化しよう。

僕には休息が必要だ。

彼女含め、あらゆることに疲れ果てたよ。

報われない。報われない。
その考えが、既に甘ちゃんでしかない。

俺は甘ちゃんでしかない。
強くなりたい。