勇気を出せ

殻を破る努力を、意図的に実行している。

あの頃、これ以上傷付かないようにするための自衛として、感情を鍵付きの箱に入れて、そいつに重石を付け、深い深い場所まで沈め、「何にも聞こえない」ようにした。

しかし、やっぱりそれじゃダメだと思う。

傷付くリスク無くして、本当に「嬉しい」だとか「生まれてきて良かった」みたいな気持ちになんか、まずなれないっしょ。ふつうに考えて。

だから、意図的にそれでも脱皮しようと頑張っています。

小さなことばかりだけれど、なるべく「みっともない自分」を飾らずに曝すことを頑張っています。こんなにダサくて、本当に自分はしょうもないけれど、それでも何とか生きています、みたいな姿を「ただただ見せる」こと。

俺はやっぱり「得たい」。幻想や錯覚込みだけれども、それでも自分が満たさ、相手も同じくらい満たされるだけの「こころの繋がり」を。

取り繕ってたり、誤魔化してばかりでは、当たり前だけど、「それ相応」のモンしか返ってはこないぜ。もう、そんなこと嫌んなるくらい、分かってきたろ？

確かに、上手くはやれる。それなりに形にもするし、楽しめる。

しかし、それが今の自分の何を救っている。

俺は本物しか欲しくない。エセイイねや孤独からの一時凌ぎな関係なんて、やっぱりいらねぇわ。

もっときちんと繋がろう。そして、繋がれる。

変わりたいこの気持ちがあるうちに、僕は本当に変わりたい。

表層だけご立派、でも、本当はとてつもない孤独な人間になりたくない。

寂しいじゃないか。せっかくこうやって縁があるのに、それをプライドとかクソつまらない見栄でフイにするなんて。