あ

今日から3月か。

何とか死なないように、ギリギリ自分を保っています。

気温だけでも、早く上向きになってほしいものだ。

孤独だ。

でも、全てはこの四畳半の薄暗い部屋から始まったんだ。

あの頃も孤独だったが、希望もあった。

今はどうだろう？

希望はないね。

ただ、ここが原点なんだと思えば、不思議と落ち着く。

エネルギーを放出し過ぎて、今は停滞期に入っているから、しんどいし、うまくいかないのだろう。

そんな時は、原点回帰だ。
今日は新潮社のESがあるが…

どうしようかな。

出版に行ける奴の数なんて、割の合わないロト6みたいなモンだし、俺、そもそも、本当に出版行きたいのか？

確かに本は好きだけど、編集したいか？

文章を書く作業も嫌いじゃないけど、仕事で、文章書きたいか？

憧れはあるけど、単に出版業界っていう世界への、漠然とした憧れな気がする。
仕事内容への憧れではない。

やはり、やりたいことは不登校支援だ。

使命感と楽しさ、どちらも見出だせる。

そのために、社会に一度出て、まずは社会を知るっていうスタンスは間違っていない。

よって、何を仕事にしても良いと逆算できる。

しかし、出版、本当にやりたいか？

今の自分の精神状態も考慮すると、出版業界にバクチ打つよりは、もっと手堅い、採用数が多い企業を広く受けた方が良い気がする。
そうしよう。

あ

何が足りないのかと考えたら、多分、｢自信｣だ。

人に誇れる｢自信｣が、僕には欠落している。

何の取り柄もない。何の功績もない。

だから、身一つで、世界を旅したいと思うのだろう。
そして、それを通じて、雄としての、｢自信｣をつけたいのだ。

多分、そうだ。

別段、何が見たいワケではない。

自信が欲しいのだ。

あ

開き直りの境地へ。

俺はまだまだ。

スキルも経験も語学力もないけれど、｢今の自分｣で勝負していくしかない。

俺ほど、ああでもない、こうでもないと、うじうじ悩んだ奴もいないだろう。

自信を持って、うじうじを誇ろう。

遠回りが嘘じゃない、間違ってなかったって、俺が身を持って証明してやる！

あ

今日はやらねばならぬ、ESがないので、森美術館に行ってきます。友達がチケットを持っているから行こうとのことで、特にこれと言った、芸術的な動機もないんだが。

気が滅入ることばっかり続いたので、無心で芸術に触れることにより、何かが変わるかもしれない。

そういえば、鬱の薬を変えた。

薬の副作用で、女性化乳房が起こり、私の右乳は、さながら思春期の少女的な状態になっているからだ。

しかし、抗鬱剤を飲んで、女性化が起こるということは、女性ホルモンには、抗鬱作用でもあるのだろうか？

確かに、鬱病も不登校もひきこもりも、圧倒的に男性の方が多いらしいからね。
やはり、女性は強いのかね。

あ

抑圧が極限状態まで達し、ひどい気分だ。

どいつもこいつもナメくさりやがって。

俺も学ばななきゃな。

いい顔ばっかしてる意味なんて、何一つないってことにさ。

人は、どうして優しい人に、付け入るのだろう。

僕はもう優しい奴なんてやめたいよ。