あ

明日は特別区試験。年齢制限的にも今年がラスト。

何とか、入り込めたら良いのだが、ダメならダメで、縁がなかったんだと割り切って、次に進もうと思う。
猪瀬直樹著『突破する力』にはこうあった。

｢日本の社会は一度負けたら終わりのトーナメント戦。だから、社会の硬直化を招く。｣

その通りだ。何だかんだ言っても、我々は、社会の圧力や教育過程において、｢一度でも脱線したらアウト｣という意識を刷り込まれている。

だから、たった一度のしくじりさえ許されない、実に居心地の悪い社会に生きていると言える。

しかし、そういう思考は、もう形骸化させていかなきゃ。そう思いたい奴がそう思えば良い。

そういった、｢活版原刷｣が如く、刷り込まれた｢社会の因習｣にはツバを吐いて中指を立てろ。

猪瀬直樹はこうも続ける。
｢一方、アメリカはリーグ戦。途中で負けても続きがあって、挽回が可能と｣

確かに、日本とは、｢キャリア｣の発想がまるで違う。柔軟性がある。

しかし、アメリカを何も賛美するわけではない。

肝要なのは、そういった、｢人生はリーグ戦｣的な発想を持てるかどうかということである。

｢どん詰まり｣を感じている最中でも、｢今は負けがこんでいるけど、いずれまた挽回出来る時期がくる｣と信じて、悲嘆することなく、前を向くことだ。

まぁ、とにかく、頑張ってきます。

あ

今日は不思議と何も言いたくない。

自分と争うのにも疲れた。
そもそも、自分と喧嘩してどないすんねん。

分からないことだらけだ。
そんな、分からなさを抱えて生き続けていける、己の不思議を思う。

ああ、分からないから生きていけるのか。分からないけど。

あ

今日も元気良く大学。

もはや、残すところ2単位。つまり授業1コマで良い算段が立つのだが、いくらなんでも、さすがにそれは勿体ないし、両親にも悪いと思う。

よって、授業を3つ取ることにした。しかも、週3で。つまり、授業1コマ受けるためだけに、健気に大学に通っちゃおうという試みである。

そんな私の姿勢に、大学の友人は、シンプルに、｢お前…アホちゃうの？｣なる貴重な暴言を頂きましたか、俺は俺。君は君。

今日は、カウンセリング論という、文学部の心理の授業を受講。

この授業を担当する講師が、認知行動療法を専門とする先生なので、一も二もなく、自らの琴線に触れた。
まぁ、この講義を受ける目的は、｢自分のため｣という位置付け。

んで、火曜日は、自治労の寄付講座を受講予定。これは、現職公務員の方々が、毎週大学に来て、講義をしてくださるというもの。

やはり、｢現場のナマの声｣が聞けるというメリットがあるため、これはまぁ、就活対策という位置付け。改めて、自分にとって、公務員という将来の選択肢が妥当なのかどうか、判断する一つの指針に出来たらなと。(てか、こんなこと言ってる場合か…)

そして、金曜日には憲法の講義。これはまぁ、シンプルに｢試験対策｣の補完になるからと思い受講を決意。
いやいや、にしても、久しぶりに大学行って講義を受けたけど、大学の講義は、自発的に受ける限り、とても楽しい。シンプルに。

一応、専門家なる講師陣が、各分野の｢最先端｣なり、｢独自性｣を引っ提げて学生に提示してくれるからね。
知的好奇心に、自ずと火が灯る。自分は、オベンキョーは嫌いだが、モノを考えることは嫌いじゃないからね。

そういう意味では、｢その考える素材｣をシャワーの如く垂れ流してくれる大学の在り方は貴重だと思う。
まぁ、シンプルに息抜きにもなるしね。家やら図書館やら予備校に籠もって、ただ一人、ムッツリと勉強するのは実際キツいし、案外、能率悪い気がする。

だから、息抜きも兼ねて、むしろ肯定的に、僕は講義を受けるスタンスで行きます。

さて、今日は、本当は自分の核心が揺らぐ思考に陥ってしまい、正直、混乱している。というより、自分が恥ずかしい存在だと痛感してしまうようなトリガーがあって、それを書きたいんだけど、眠気＆寝て起きたら、案外、気持ちもガラっと変わるかもしれないから、あえては書きません。

簡潔にさわりだけ言うと、結局僕は、既得権益の仲間入りをしたくて、枠にはまりたいだけなんじゃないかと思い、自分が情けなく、どうしようもなく恥ずかしくなったのだ。

まぁ、今日はここまでにしときます。

理性は本当に、いつだって僕の邪魔ばかりする。しかし、抑圧されているボトムの部分こそが、本当は｢ソレ｣なのも分かり切ってはいるんだよ。

ただ、どうしようもなく僕は怖い。安易な選択肢が目の前にあるから、どうしても、その選択肢を無視出来ない俗物な自分がいます。
そして、そんな自分を｢自分｣は蔑んで、笑っています。そして、格好悪いとも激しく思います。

ええい、今日はもうやめだ。

明日、また考えれば良いか。

とりあえず、今日も延命に成功した自分に賛辞を。人の役にもいくらかたったとも思う。

追い込み過ぎるなよ。まぁまぁうまく、｢ステップは踏めている｣。きっと、羊男でも、50点くらいは付けてくれるはずだ。

あ

どうにも、ツイッターをやり始めてから、ブログがなおざりになってしまっていた。

mixiを始めた当初も、ブログがご無沙汰になってしまったが、すぐにまた出戻りしたので、今回も、恐らくそのパターンだと思う。

まず、ブログは、長文を書けるところがメリットだ。
書く前に、ツイッターやmixiに比べたら、｢よっこらしょ｣的なテンションが要求されるが、一度、筆を取りだしたら(筆じゃないか)、深く自己に没入出来る。
それはmixiやツイッターにはない長所(僕にとってはだが)。

やはり、mixiやツイッターなどのSNSだと、どうしても自分を曝け出すことは難しい。

それは、mixiやツイッターが、今や｢名刺交換的｣な、ニュアンスを持つコミュニケーション・ツールだからだ。

だから当然、僕が発信する情報の｢受け手｣には、正直、仲良くない人もいれば、あんまり自分を曝したくない人もいる。

まぁ、それが悪いわけではない。ライトなコミュニケーションには、ライトなコミュニケーションのメリットがある。

例えばそれは、毒にも薬にもならない馴れ合いであったり、まぁ社交辞令的な要素が充足出来ることだ。

しかし、ブログはやはり違う。わざわざ教えてまわるモンではないからね。まぁ、人それぞれ、位置付けば異なれど、少なくとも僕は、(出来る限りだが)自己開示の場として使っているし、そしてまた、自己開示なる試みが出来る場所もここしかないのだ。

原点はいつだって大事にしていきたい。

俺は喜怒哀楽、過去も現在も未来への展望なり迷いを、いつだってここに吐き散らかしてきたではないか。
思いを言葉にして、今日まで生き延びてきた。明日もそうだし、多分、明後日もそうするだろう。

自分の吐き散らかした言葉の｢跡｣は、言うまでもなく今日の自分への布石。

どこに続くか分からないこの道だが、倦むことなく、それでも一日一日と、｢前に進んで｣いきたい。何が前かなんて分からないけど、とにかく、進んでいきたい。

あ

毒を吐くより、愛を吐け。
批判をするより賛辞を。

嘆くなら祈れ。

いつも誰かを喜ばせていたい。

自分のためだけに行使する｢生｣に、果たして意味なんてあるのか？

他者がいるから、生きていけるんだろう？

だったら、自分よりは他者を思った方が良い。

などと、疲れた頭で思う5月の初日。