あ

久しぶりに、少し邪念が入らず、まとまって勉強出来た。

これが継続出来たら良いんだけどなぁ…

メンタルさえ飼い馴らせれたら、俺はどこにだって行けると思うし、何だってやれると信じてる。

メンタルもっとタフにしたいな…切実に。

傷は傷、罪は罪。

でも、｢それでも前に進むんだ｣っていう割り切りが痛切に欲しい。

一筋縄ではいかないだろう。

でも、訓練と歳月で、何とか出来るはず。

とにかく今はドン底最低だけど、しのがなきゃね。

とにかく、くそ辛いけど、ひとまずは延命が目標。

次の目標は、とにかく、混乱してても、現実を忘れないこと。イチミリでも進むこと。自信を回復させること。

言うは易い。要は勇気と諦観と開き直りだ。

自己受容の日が…いつかホントに来たらいいな。

あ

気を取り直して、韓国旅行記の続きです。

2/13(日)

9時起床、10時には明洞に向けて出発。

まずは腹ごしらえ。明洞餃子という有名店に入る。

事前に韓国フリークの友人から、｢かなりオススメ｣と大プッシュされていたので、かなり楽しみにしていたのですが、その期待を裏切らないクオリティ。

餃子の入ったうどんとシューマイを頼んだのだけど、どちらも絶妙。ボリュームもかなりのもので、付け合わせも沢山出てきて大満足。値段も960円くらい。安い…

その後、ロッテホテルに板門店ツアーの申し込みをしに行き、ロッテデパートやらをフラフラした後、カフェでお茶をする。

そこで少し休んでから、明洞聖堂を散策し、漢江に移動。フェリーに乗れるようなので、チケットを購入。1時間の漢江周遊コースで、値段は1000円弱くらい。
やはり大陸系の河である。幅が日本のそれとは違う。
歴史的な音声ガイドも付いていて、なかなか興味深く、面白かった。朝鮮戦争時の砲弾の跡がある橋が見れたりね。

んで、フェリーに乗った後は、再び明洞に戻って、プデチゲなる鍋を食べる。

最近、韓国で流行っているジャンク料理らしく、もとは徴兵中に兵士達がよく食べるらしい、お手軽体育会系鍋？といったような代物であるみたいだ。

スパム、ウインナー、サラミやお餅、ラーメンなどをとにかく放り込んだ、なかなかパンチのある鍋であった。

ジンロを飲みつつ(にしても、韓国のお酒の選択肢は、基本的にはビール・マッコリ・ジンロしかないんだなぁ)、それを食し、二軒目は河岸を変え、少しお洒落なバーに行ってみることに。

ギネスを飲みながら、あれこれ真剣に語り、またもタクシーで宿に戻る。

宿でまたも、ビールを飲みつつ語り合う。酔っ払いながらも、あぁ来て良かったなぁとしみじみ思えた良い夜になった。やっぱり、海外で少し開放的にならないと、話せないようなこともありますよね。何か自然と素直になれるというか。。
最後に、辛ラーメンを食して、2時頃切り上げ就寝。翌日は世界遺産巡りと市場巡りである。

あ

ちょっとここ最近、かなり追い詰められていたなぁ…と自省しております。

でも、｢棚上げしてきたいくつかのこと｣に、好むと好まざるとに関わらず、僕は気付いてしまったのだから。

勿論、そのせいで、今は本当に辛い。もう一生救われたり、真の意味で俺が幸せになれるなんて思えない。
勿論、歳月を経て(要は何とかやり過ごして)、後々振り返って、｢何でこんなことに悩んでたの？｣なんていう日が来るかもしれない。

罪を告白し、自分が傷つけた人に許され、何より、僕自身が人を欺きまくって今日までの日々が、もしかしたら…意外とサラっと許される可能性もあるんだと思う。

でも、そんな都合の良い解決は青写真の極みだ。何より、調子が良すぎだろう。
全てを許して…そりゃ欲しいよ。真っ白に戻りたい。
卑屈になったり、嘘を隠し通すのは辛い。後悔先たたずだが、それでも…僕は恐れている。それ相応の糾弾なり、信用の失墜や非難を受けることが。

真っ白でいたい、なんて思うのは、甘えなのかな。

僕は本当は、アホだし不器用だし、未熟だったし、今もそうだし、それでも…偽善かもしれないけど、本当はこの自責の念から解放されて、笑いたいんだ。飾ることなく。僕の本当のサラな部分を分かって欲しいし、そうやって自己開示した分だけ、皆が好意をより持ってくれるだろうと確信している。そりゃそうだろ？
強張ってバリアーを張り巡らせてビクビクしてる奴なんか、基本的には信用されないし、何考えてるから分からないって思われて、僕は益々孤立を深めるだけ。
そして何より…嘘ついてるのが辛いんだ。本当は皆ともっと仲良くしたいのに…
良い歳こいて、恥ずかしいだろ？ホント。

でもね、本音なんだよ。

俺は確かにミスを沢山したし、倫理的にヤバイこともしてきた。社会的対人能力が、低くはないけど、どうにも下手くそと言うか、うまくやれない。ホントの自分を曝すのが怖い。

何故なら、｢裁かれる｣と思ってしまうから。

ホントはね…きっと皆、許してくれるのは分かってるんだ。｢お前、そんなこと気にしてたの…早く言えよ！友達なんだから｣なんて言ってくれそうなのは分かる。あるいは、｢いやいや、そもそも私、そんなことすっかり忘れてました。｣なんていう拍子抜けのリアクションが返ってくることも。

でもね…これらの諸問題を、俺は早急には解決出来るとも思わないし、それは卑怯だと感じるんだ。

確かに辛いよ。

でもね、俺はやっぱり、事情や未熟さからの致し方なさ、あるいはノリでやってしまったことだとしても、やっぱりそれを許せない。
だから、やっぱり背負って行くしかないんだと思う。
辛いよ、ホントに。ホントに辛い。罪悪感は1日に何百回と僕を責める。

でもね…それで良いような気がしてきた。

ここで、色んな過去の過失と、唐突に詫びて回ったり、カミングアウトすることこそ、自己中の極みでしょう…

俺だけ真っ白でいたいだけじゃん。ズルくない。

そういうのを、偽善っていうんだろうな。俺は俺のことしか考えていない。だから、早急に、解決しようとは思わない。(勿論、本心はね、それは言わずもがなだよ)

昨日も書いたけど、俺は自分がしてきたことは、全て決着をいずれは自分でつけないとダメだと思っている。

クソ辛いのは知ってる。

でもね、プラスに考えたら、チャンスでもある。

今、ここで立ち止まってしまったから、それまで忙しさにかまけて忘れてた(というか、意識下に表出しなかっだけ？)、あらゆる｢棚上げしてきた｣問題と、対峙せざるを得なくなった。
だから、これは神が俺に与えた試練だ。

月並みだけど、俺なら乗り越えられるし、意味があるから、｢今｣このタイミングで、その問題が表出したのだと信じてる。

勿論、一筋縄ではいかないのも承知。事実、僕はもう2年にわたって、毎日が阿鼻叫喚、地獄のような自己嫌悪と自責の念にハマってしまい、状況は悪くなるばかりだ。

でもね…俺は背負っていく覚悟をしたよ。

俺は自分を誤魔化すことは出来ない。そんなに強くない。

もしかしたら、死ぬまで解決しないかもしれないし、いくつかの人間関係は壊れたりするかもしれない。

でもね、俺はもう嘘をつきたくない。救われたい。

真っ白でいたいなんてエゴの極みだし、ワガママなのも知ってる。

でも…その方が、お互いが幸せになれると僕は信じてる。

限りなく飾らず、罪も嘘も虚無も曝け出してさ…そういう関係に囲まれて、僕は生きていきたいよ。

でも、業は抱え続けるよ。
許して欲しい。でも、僕は許されたいと思う反面、苦しみ続けることも、ある意味では、必然罰だと考えている。

難しいな。偽りなくコレを書いてるつもりでも、少しカッコつけてるな。

笑ってくれよ。俺は自分も楽になって、相手も楽にして、俺はバカだけど、バカなりに、やっぱり真っサラでいたいんです。見栄とか嘘とか知ったかぶりとか、いじめの構造とか、付和雷同とか、もう何だろう。嫌なんだよ。

俺らで変えていかないと、一生このままだぞ。

したり顔のバカ大人になんかなりたくないよ。

俺はバカ呼ばわりされても…皆とやっぱり、手を取り合って生きていきたい。

笑ってくれよ。残念ながら、マジなんだよ…

あ

自分ではにっちもさっちもいかない。

大きな何かにすがって、(ある程度は)許されたい。

それが今行き着いた答え。
しかし、完全に許されることは望んでいない。

｢苦しみ続けること｣は、僕に課せられた業でもあると思うから。そこから下りるのは卑怯でしょう。因果は応報してくれ。それについては反論も反抗もする気はない。

しかし、目先の延命の為に、僕には当面の救いが必要なのだ。

死ぬことが、一番簡単で卑怯な選択肢なのだから。

信仰を持つとか、そういう次元の話ではない。

ただ救いが欲しいのだ。

仏教でも神道でもキリスト教でもイスラム教でも何でも良い。

長く続いている宗教は、普遍的な価値を持っているはずだ。

勿論、危ないものを避けるリスク回避は当然行う。

その点については、僕は慎重だ。

深淵を覗いちまったんだから、それ相応に生き延びていくしか途はないだろう。
もう後戻りは出来ないし、するつもりもない。

これが自分なんだから。

あ

自然と神なり仏なりを信仰することによる救いにしか、僕が救われる道はないのではないかと思う。

もう限界を感じて止まない。自責の念と虚無感、孤独感に。

理性では、到底、処理出来そうもないし、こころを誤魔化して生きることも難しい。

棚上げという麻酔がある。
しかし、あくまで麻酔だ。
切れた後には痛みが到来する。

鈍感になることを勧める学者もいる。

しかし、鈍感になろうと思って鈍感になれるなら、そりゃあワケはない。それが出来ないから苦しいんじゃないか。

他にも、色々ある。

自らのインナーチャイルドを癒すだとか、自己養育法だとか。

しかし、僕はもう疲れた。
自分にばっかり向き合いたくないのに逃れられない。
無意識が、楽しむこと、幸せになることを拒む。

僕みたいな罪深い人間が、楽しんだり、幸せになったりして良いわけがないと、(無意識で多分)思い込んでいるのだ。

しかし、それでも僕は僕であり、僕からは逃れられない。

両親のことを思うと、死ぬわけにもいかないと思う。
僕が生に後ろ髪を引かれるのは、その一点のみだ。

気持ちは死に向かっていても、きっと僕は死ねない。生殺しは続く。

どうすれば良いのか、どうすれば楽になれるのか、どうすれば許されるのか。

もはや僕には分からないし、そんなこと考えたくもない。疲れた。

死なないために仏門に入った瀬戸内寂聴。

確かに、未だ健在なところを見ると、彼女の選択は、きっと悪くはなかったのだろうし、仏教の教えにも、人を生へと繋ぎ止める力があるのだろう。

自分を生へと繋ぎ止めるものが欲しい。

今こそ、もう苦しくて苦しくて、そして、苦しみ過ぎて、もはやどうにもならなくなっている今こそ、僕は信仰を持つ時期なのかもしれない。

救われたい。安易かもしれないが、もういい加減、楽にさせてくれ。