あ

ちょっとここ最近、かなり追い詰められていたなぁ…と自省しております。

でも、｢棚上げしてきたいくつかのこと｣に、好むと好まざるとに関わらず、僕は気付いてしまったのだから。

勿論、そのせいで、今は本当に辛い。もう一生救われたり、真の意味で俺が幸せになれるなんて思えない。
勿論、歳月を経て(要は何とかやり過ごして)、後々振り返って、｢何でこんなことに悩んでたの？｣なんていう日が来るかもしれない。

罪を告白し、自分が傷つけた人に許され、何より、僕自身が人を欺きまくって今日までの日々が、もしかしたら…意外とサラっと許される可能性もあるんだと思う。

でも、そんな都合の良い解決は青写真の極みだ。何より、調子が良すぎだろう。
全てを許して…そりゃ欲しいよ。真っ白に戻りたい。
卑屈になったり、嘘を隠し通すのは辛い。後悔先たたずだが、それでも…僕は恐れている。それ相応の糾弾なり、信用の失墜や非難を受けることが。

真っ白でいたい、なんて思うのは、甘えなのかな。

僕は本当は、アホだし不器用だし、未熟だったし、今もそうだし、それでも…偽善かもしれないけど、本当はこの自責の念から解放されて、笑いたいんだ。飾ることなく。僕の本当のサラな部分を分かって欲しいし、そうやって自己開示した分だけ、皆が好意をより持ってくれるだろうと確信している。そりゃそうだろ？
強張ってバリアーを張り巡らせてビクビクしてる奴なんか、基本的には信用されないし、何考えてるから分からないって思われて、僕は益々孤立を深めるだけ。
そして何より…嘘ついてるのが辛いんだ。本当は皆ともっと仲良くしたいのに…
良い歳こいて、恥ずかしいだろ？ホント。

でもね、本音なんだよ。

俺は確かにミスを沢山したし、倫理的にヤバイこともしてきた。社会的対人能力が、低くはないけど、どうにも下手くそと言うか、うまくやれない。ホントの自分を曝すのが怖い。

何故なら、｢裁かれる｣と思ってしまうから。

ホントはね…きっと皆、許してくれるのは分かってるんだ。｢お前、そんなこと気にしてたの…早く言えよ！友達なんだから｣なんて言ってくれそうなのは分かる。あるいは、｢いやいや、そもそも私、そんなことすっかり忘れてました。｣なんていう拍子抜けのリアクションが返ってくることも。

でもね…これらの諸問題を、俺は早急には解決出来るとも思わないし、それは卑怯だと感じるんだ。

確かに辛いよ。

でもね、俺はやっぱり、事情や未熟さからの致し方なさ、あるいはノリでやってしまったことだとしても、やっぱりそれを許せない。
だから、やっぱり背負って行くしかないんだと思う。
辛いよ、ホントに。ホントに辛い。罪悪感は1日に何百回と僕を責める。

でもね…それで良いような気がしてきた。

ここで、色んな過去の過失と、唐突に詫びて回ったり、カミングアウトすることこそ、自己中の極みでしょう…

俺だけ真っ白でいたいだけじゃん。ズルくない。

そういうのを、偽善っていうんだろうな。俺は俺のことしか考えていない。だから、早急に、解決しようとは思わない。(勿論、本心はね、それは言わずもがなだよ)

昨日も書いたけど、俺は自分がしてきたことは、全て決着をいずれは自分でつけないとダメだと思っている。

クソ辛いのは知ってる。

でもね、プラスに考えたら、チャンスでもある。

今、ここで立ち止まってしまったから、それまで忙しさにかまけて忘れてた(というか、意識下に表出しなかっだけ？)、あらゆる｢棚上げしてきた｣問題と、対峙せざるを得なくなった。
だから、これは神が俺に与えた試練だ。

月並みだけど、俺なら乗り越えられるし、意味があるから、｢今｣このタイミングで、その問題が表出したのだと信じてる。

勿論、一筋縄ではいかないのも承知。事実、僕はもう2年にわたって、毎日が阿鼻叫喚、地獄のような自己嫌悪と自責の念にハマってしまい、状況は悪くなるばかりだ。

でもね…俺は背負っていく覚悟をしたよ。

俺は自分を誤魔化すことは出来ない。そんなに強くない。

もしかしたら、死ぬまで解決しないかもしれないし、いくつかの人間関係は壊れたりするかもしれない。

でもね、俺はもう嘘をつきたくない。救われたい。

真っ白でいたいなんてエゴの極みだし、ワガママなのも知ってる。

でも…その方が、お互いが幸せになれると僕は信じてる。

限りなく飾らず、罪も嘘も虚無も曝け出してさ…そういう関係に囲まれて、僕は生きていきたいよ。

でも、業は抱え続けるよ。
許して欲しい。でも、僕は許されたいと思う反面、苦しみ続けることも、ある意味では、必然罰だと考えている。

難しいな。偽りなくコレを書いてるつもりでも、少しカッコつけてるな。

笑ってくれよ。俺は自分も楽になって、相手も楽にして、俺はバカだけど、バカなりに、やっぱり真っサラでいたいんです。見栄とか嘘とか知ったかぶりとか、いじめの構造とか、付和雷同とか、もう何だろう。嫌なんだよ。

俺らで変えていかないと、一生このままだぞ。

したり顔のバカ大人になんかなりたくないよ。

俺はバカ呼ばわりされても…皆とやっぱり、手を取り合って生きていきたい。

笑ってくれよ。残念ながら、マジなんだよ…