あ

細い雨が降っている。

外は静謐。しんとしている。

どうしようもなく寒々とした、そんな光景を見ながら、僕はジョニ赤をストレートで呷る。

孤独だ。

いや、正確に言えば孤独でも何でもないのかもしれない。

それでも感じる。少なくとも、孤独に限りなく近いと。

色んな腹の立つことを思い出して怒ったり、過去を悔いたりして一日を塗り潰すだけ。僕はリアルにカスだ。

最近痛感するのが、僕には自信の拠り所が一つもないということ。

一昔前は、いくつか自信の拠り所はあった。

例えばそれは、停滞した時期があったけど、きちんと人生を修正してきた自分であったり、楽しいキャラクターの自分であったり、不登校支援の活動を頑張ってる自分だったりした。

しかし、今や全てが崩壊した。自信の拠り所が一つもない。

拠り所がないと、人はすっかり丸腰になるもので、抵抗力が著しく低下する。

心ない人の言葉や態度は、僕の魂を面白いように傷つけて揺さぶり、取るに足らない様々な出来事や要素が、僕を攻撃する。

そして僕は、また一つまた一つと、自身の自信を喪失していく。

僕は自分のことが恥ずかしくて仕方がない。

みっともなさ過ぎて、もはや呆れを通り越して、怒りさえ感じる。

あれだけプラスの言葉をはき散らかしていたのに。あれだけ自信に満ちて日々を送っていたのに。

人間なんて、実に脆いもんだ。

一歩、歩を踏み間違えたら、あっという間にこのザマだ。

ナメくさりやがって。

怒りは募る。

誰も彼もが、僕に暴言を吐いて消えていく。

上っ面が良いもんだから、僕はサンドバックにされやすい。

多分、遺伝子的に、僕は劣性の塊なんだろう。

理屈じゃなく、動物としての人間は、優性な人に惹かれる。

それは例えば、時代に適した能力であったり、容姿、身長、身体の屈強さ、精神的なタフさ。
それは遺伝子レベルで、否定することは出来ないはず。

優しさなんて何の役に立つんだ。誠実さなんて意味ないじゃないか。イヤな思いをするばっかりだ。

僕はもう傷つくのはゴメンだ。誰かを傷つけるのもゴメンだ。

幸せはきっと、自分の周りに腐る程あるはずなのに、それを額面通りに享受出来ないクソ野郎だ。

支離も滅裂だ。

罪悪感や自責の念は消えないし、不甲斐ない自分への苛立ちも消えない。

お前はどうなりたいんだ、どうありたいんだ、どうしたいんだ、何が欲しくて、何が不要で、何を望んで、何を感じるんだ！それを良い加減はっきりさせろよ！このウジウジしたクソ野郎が。ウジウジし過ぎて殺したくなる。そんなんだから、付け入る馬鹿を招いたりもするんだ。強くなれよ。強くなるってことは、テメェは一体何なんだってことをはっきりさせて、一所懸命生きることだろ。恥ずかしいなら、恥ずかしくないように生きてみろよ。分かってるよ、んなことは。口出しすんじゃねえ。死ね！病んでんのか？うるさい、俺はまともだ。俺はまともだ。でも足りない。圧倒的に足りない。全然足りない。足りない。何が足りないんだ？そこをはっきりさせろよ！格好つけんなよ。そこだよ、お前の一番の問題点は。何が細かい雨が降りしきるだ、馬鹿か。雨はただ降るだけだ。別にジョニ赤は格好良い酒でも何でもない。ただのウイスキーだ。クソが。クソになりたくねえよ。クソにはなりたくねえ。自分らしくありたい。自分って何だよ。自分って。それを大事にすんだよ。それだよそれ。分かってんのに、何でそれをやらないんだ。