あ

いつになく気分が沈む。

俺は排除されている気がして仕方ない。

居場所がない気がして仕方ない。

いや、俺が勝手に居心地の悪さを感じて、あらゆることに馴染めないだけだけど。

人は結局一人だよな。

心を開けば世界は変わるのかもしれないけど、俺の心は頑なで冷え冷えとしていて恐ろしい。

求めるから悪いのかな？

いや、求めてなんかいないのかもしれない。

寂しい感情は細雪のように僕の心に降り積もり、僕はただそれを諦観しているだけだ。

温かさが欲しい。

寂寞としている。

今現在の俺は、過去の堆積。

孤独に浸り過ぎて、心をなくしてしまった気がするよ。

自己防衛のために、僕は一般的なものを徹底的に否定することにより、自分を何とか保って頑張ってきた。
その代償は、あまりに大きかった。

僕は人に期待することをやめたし、人との関わり方を忘れてしまった気がする。
適切な距離感とかもよく分からないし、そもそも人を必要としていない。

ホントはしてたし、今もしてるんだろうけど、僕の無意識が人を拒む。そして、諦観が先に立つ。

しっかりしろ、頼りないと彼女にも言われる。

その通りだと思う。

でも、俺は、世間一般の価値観なんかに簡単に染まりたくないし、断定もしたくない。分からない。

何で歳がちょっと上だからって、しっかりしなきゃいけないの？

そもそも、しっかりしているって何？

俺的には、精一杯しっかり生きてるつもりなんだけど。

言いたいことは分かるけど、俺は、自分が納得したことじゃないと、受け入れたくない。

世間知や一般常識とかの問題だろ？

何だよ、それ。何か役に立つの？本質的な意味で。

俺は、俺の支えになったり、必要だと思うことじゃなきゃやりたくない。

俺が生きていくのに、根源的に必要だと思われること以外、興味がない。

まず世間ありき、常識ありきみたいな価値観では、とても生きていけない。

ここまで書いてて、何だか悩んでいること自体がアホらしくなってきた。

つまんねえよ。寂しいよ。
じゃあ、どうするか？

昨日も書いたけど、感情は一時のもの。

しかし、根源的な悩みや性質は一生もの。

だから、その根源的な部分からは、恐らく目を背けることは不可能。

調子がちょっと良い時は、忘れられるけど、ちょっとでも崩すと、たちまち深みに陥る。

だから、仕方ない。

俺は悩むしかない。

そう、悩みしかないのだ。
愚直に。泥臭く。

あ

相変わらず、落ち込んだり些細なことで浮上したりの繰り返しです。

つくづく、人間の感情なんてアテにならんと痛感する。

自殺は多分、したら後悔すると絶対思う。

追い詰められても、いつかは必ず浮上出来るし、案外、簡単なところに浮上の契機は転がっている。

今の気分に流されないことだ。

全ては一過性。

ベタだけど、嵐や台風は永遠には続かない。

台風一過は必ずくる。

だから、今現在の感情に惑わされないことだ。

軸さえ固まっていれば、多少の揺らぎはあっても、必ずもとの鞘に戻る。

信じてる。

きっと人生は悪くないんだって。

そりゃコンプレックスやトラウマ、やり過ごせない後悔や憤怒は枚挙に暇はないよ。

死にたくなるよ、そりゃ。
だけど、生きていたいと思える日も無数にある。

くだらないんだよ。いちいち目の前の物事に一喜一憂して、人生を相対化するのは。

今日だって、大好きな友達と彼女と会って、俺は生きてて良かったと思った。

日常のしがらみや狭くなりがちな視野が、少しほぐれて楽になった。

俺は、明らかに恵まれている。人に。

何故なら、俺は人に嘘をつかないからだ。

本物しか残らない。

最高じゃないか。上辺なんてファックだよ。

あと、最近決めたこと。

俺はまだまだ視野があまりに狭い。

もっと広い世界を見て、人間として幅を広げたい。

ブレない人になりたい。

逞しくなりたい。

そして、今以上に、俺は優しくなりたい。全てを受容出来る人間に。

勉強しよう。好きなことに打ち込みまくろう。世界を歩こう。ギターも今以上に掻き鳴らして、俺のサウンドを作りたい。将来的にモノも書きたいし、不登校支援事業で、いつかは企業したい。
そして、もっともっと心に栄養を与え続けたい。

音楽、読書、映画、絵画、彫刻、自然、酒、タバコ、ガ〇〇ャetc

楽しめ。自分を高め続けよう。

ワクワクすることが前も言ったけど答えだよ。

病む暇なんてマジでないよ。

くそみたいな人生で、俺はくそまみれで笑って死にたい。

あ

久しぶりの更新か？

そうでもないか。

とりあえず、木曜日、金曜日は、ストレス蓄積によりダウン。

日々、気を遣い過ぎるスパイラルから、どうしても抜け出せない。

だからこうして、定期的に爆発して、無気力になる。
最初は無意識。

でも気付けば臨海点をいつだって突破し、鬱ワールドへ引き込まれる。

自分でもバカだなぁって、つくづく思うよ、そりゃ。
でも、生き方や対人関係の癖が簡単には直せない。

だから、こうなる。

でも、こうなる度に、俺は修正努力をする。

1ミリでも何かが変えれたら上出来だろう。

そうやって、生きていくしかないんだろうし。

気を遣えること自体は、何も悪いことではないが、それで自分が苦しくなるようでは、本末転倒である。

しかし、自分の美徳が人に配慮する力であるため、修正をすることつまり、自己否定にもなるという自家撞着性を持つ。

難しいが、美徳＜快適な毎日であろう。

苦しくならないようになるべく配慮して、毎日を過ごしたいものである。

あっ、お薬の時間だ。

薬で私に鞭を打ち、無理矢理奮い立たされた私が、世界と繋がるのだよ。

こんなんに意味なんてあるのかと激しく疑問を感じるけれども、過程が大事なのではなく、結果、つまり、現象に意味があるのであって、別にそこはいいよね。うん、そうしよう。

哀しくなるけど、仕方ない。

いつの日か、俺は俺のサイズで、肩肘張らずに世界と関わりたいと願う。

アホらしいのが人生だ。

人生なんて、子細に点検したら、アホなものの堆積でしかない。

あ

俺は何をやっている時に、生き甲斐を感じるか？

①自分の存在や能力が、誰かのために役立っている実感を得ている時

②自分の価値観や譲れないもの、価値を見出だせる物事が共通している人達に囲まれているときに、自己肯定が進む

③良くも悪くも型にとらわれず、自分の頭で世界と関わろうとしている人達に囲まれている時

④情や思いが通じ合った時
⑤自分の経験が生かせる時
では、どうすれば良いのか？

①まずは、会社を利用して、スキルや社会常識を獲得すること。つまり、マジョリティを知ること

②資金を貯めること

③常に企業を意識して、全ては勉強だと捉え、蓄えること。

④人脈を増やす、あるいは維持すること

⑤知識を蓄え、専門家たるべく研鑽を怠らないこと

⑥まずは、会社に入ること
⑦出来れば大企業やスキルアップ出来そうな会社に入ること

⑧⑦を実現するために、必要な要件を満たす努力をすること。例えば、SPIの勉強や、具体的なスキルの習得努力。自己PRの練習

⑨視野を拡げる努力をすること。つまり、世界を知ること。価値観の拡大。

⑩とにかく勉強。日々進化を続けること。そういう意味で、進化をやめた人間、守りに入った人間には、はっきり言って魅力を感じないし、信用出来ない。勉強しない奴は信用に値しない。付き合うメリットがない。付き合う人間を選ぶこと。

⑪余計なエネルギーを使わない。無駄な気を遣って疲れたり、病む暇なんかない。

⑫ワクワクするモノが答えだ。信じよう。

⑬俺なら出来ると信じること。想像出来ることは、実現出来ることなはずだ。

ウダウダなんかしてらんねえよ。最大限、俺は俺を全うする。

あ

鬱度MAX。

ファクターとトリガーは把握している。まぁ、得てしてトリガーはどうでも良いんだけど。

こういう時は、一回ストレス因子から距離を取ることが重要だ。

そして静養。

自分の行動パターンや、ルーティーン、認知がこうさせるのだ。

急には変われないことは良く分かっている。

その都度その都度、悩み、落胆し、怒ったり悲しんだりして強くなっていく他はない。

波が去ったら、ほんの1ミリでも構わないから、軌道修正して生き直すのだ。