あ

今日は本来なら、大学の卒業式であった。

まぁ、もっとも、私は2単位を残して留年するから、あまり関係はないのだが。
それでも節目に…本来はなるはずだったこの日に、同級生と同じようなテンションでコミット出来ないことは悲しい。

大学時代は、楽しいも辛いもあり、トータルで見たら、プラマイゼロのような日々であった。

熱に浮かされたようにハシャぎまわり、一度、地に叩きつけられ、ようやく本来の自分に戻ってきたというか…

反省することは沢山あった。

僕は心を閉ざし過ぎた。楽しむ前に、自分で勝手に、周囲に線をこさえてしまった。

難しい立場にいた。

もう一度やり直せるとしても、僕は上手くやれる自信はない。

しかし、本当に得るモノは多かった。必ず、今後に活かせる、いや生かせると思う。

僕は、何だかんだで怖れていたのだ。バリアを張らなきゃ、多分、自分を保てなかったんだと思う。

それはプライドの問題がそうさせたのかな。

あとは、気を遣い過ぎたね。これは本当に反省。

たかだか4歳差くらい、自分が心のままに飛び込めば、きっと、何ら違和感なく溶け込めたのに。

でもまぁ、全ては後の祭りだ。

僕は今、人生的には、本当にキツい所にいる。

過去は悔やまれるばかりだし、今の自分を好きになれる要素なんてない。

しかし、ここから始めることはまた出来る。

失敗しても良いじゃないか。

それを今後に生かせるなら、それは失敗ではない、経験だ。

ゼミの最後の集まりくらい、顔を出そうと思っていたが、まさかのインフルエンザにかかるという間の悪さ。

結局、もう一生会わない奴らになっちゃうんだろうな。

悲しい。

悲しい。

しかし、みんなおめでとう。

それだけは言いたい、心から。

僕はきっと、本当は皆のことが好き過ぎたんだと思う。

だからこそ葛藤したし、俺なんかが深入りしたら、悪いんじゃないかと、いつも気ばっか遣っていた。

俺は馬鹿だった。

でも、次に生かせ。

余計なバリアなんか張らなくて良い、自分になっていけ。

一人、スパークリングワインを飲みながら、それでも笑顔になろうとしている。
おめでとう。ありがとう。そして、ゴメンな。