釣りに行きたいなど支離滅裂な文章

義務じゃなく、ただただ楽しいと思える分人に浸りたい。

出来れば、同じレベルくらいの仲間を作って一緒に行きたいが、まぁ、それはそのうちで。いや、本当は今でしょなんだろうけど、まぁ、そのうち。

全然孤独ではないんだけど、やっぱり本当は孤独で、「孤独を知り、受け入れることが成熟だ」みたいな気持ちもありつつも、やっぱり寂しいわな。親兄弟が死んだら、生きていける自信がまるで無い。まぁ、もっとも、もしそうなっても生きていくんだろうけど。

上辺だけのピースをすることで「やり過ごすこと」を覚えた代償は大きい。

ダサくてもみっともなくても、「裸」になれりゃもっと良かったのに。本当は自分は、着ている服や履いている靴の自慢なんてこれっぽっちもしたくなんてなかったのに。「裸」を見られることが怖かったのだ。

そして、今も勿論怖い。

しかし、良い加減着飾りレースからはマジで降りて、きちんと「裸」を晒して皆と関わりたい。

確かに、嘘偽りない自分を四六時中晒すのは、ある意味では無神経だし暴力だ。

しかし、勿論僕は、「空気」は読めるし、ラインもさじ加減も把握しているつもりだ。

だから、何だろう、「お前のチ◯コ相変わらずクッソ小さいよなw」とか、お互いに愛のある感じで軽口を叩きながらも、根底には相互を認めあっているからこそ許されるラフな関係、そんな感じでやっぱり生きたい。

まぁ、ゆっくりでも良いんだから。

いつか俺はきっと、痛みを伴うだろうけど、それをしないことには、幸せにはなれないことをもう重々分かっている。

そして、それがもし出来たら、本当の意味で自分のことを好きになってもらえる自信があるし、相手のことも本当に好きになれると思う。

やっぱりお前もそうなんだったんだって、多分なるからさ。人間はアホだな。本当は皆、本当の所は分かっているクセに。

まぁ、今は今でとにかく生きること。

たまに竿を振り、相変わらずウジウジしながらも、それはきっといつかへの助走というか布石だと思うし。

最近、文脈とか論理的な繋がりは無視して文章書いてるのは意図的だ。

うまいこと纏めようとする時点で、まだまだ脱ぐ準備が出来ていないってことだと思うからね。

また唐突だが、昨日みた夢はとても良かった。

舞台は支笏湖。本当は大好きな友達に嘘をついて取り繕って、本当クソだな自分と呆れていながらも、それでも風は澄み、北海道特有のカラッとした少し肌寒いくらいの夏の湖畔で、かつて本当に楽しかったあの頃が、皆の記憶に多分あり、そうして今もなお、こうして皆で集まれているという事実が泣きたくなるくらいに嬉しくて、僕みたいな奴にかつて告白してくれたあの子が、その日も僕に告白してくれて、本当に嬉しかったって夢を。

あらたか事実なのだが、やっぱりあの日、僕は、自己嫌悪を少しだけ上回るくらい、生まれてきて良かったって思えたから。

皆、元気で生きて欲しい。俺も頑張るから。