あ

大変恐ろしい事実だが、明日はクリスマスイブである。

12月2日にこっちに戻って来てから20日以上、僕は特に何もしていない。いや、出来なかった。

ただ寝て起きて寝てを繰り返していただけだ。

すっかりもぬけの殻で、何一つ生産的なことをしていない。

たまに調子が良い日に、まとめて本を買いに行ったり、DVDやCDを借りに行くものの、何一つ見ることも聞くこともなく、ただ日々を無為にしている。

携帯電話も放りっぱなしだ。

こんな自分にも用のある人が少なからずいることは嬉しいんだけど、僕はそれに応えることが出来ない。

家族の団欒の声が虚しい。
その輪に加わっても何だか卑屈になってしまい、早々に席を外す。

部屋で独り聞く、団欒の嬌声が孤独を深める。

酒ばかり飲んでいる。

不味い。

オヤジが稼いで、その金で買った酒だ。

飲ましてもらってんのに、そんなこと言う資格はないんだけれど、不味い。

自信が何もない。

光をどこに求めれば良いのか分からない。

それでも認知療法など試みてみるが、馬鹿馬鹿しくなってすぐにやめてしまう。
医者に行っても馬鹿馬鹿しい。

どうしたいんですかと聞かれても、何も言えない。

そして医者をまたたらい回しにされる。

調剤薬局のオニーチャンが投げ掛ける、その後、お変わりありませんかと。

お変わりはない。目を伏せる。

体重が5キロ以上増えた。

あのランニングの日々は何だったんだろう。

勉強もしてない。

あのストイックな日々は何だったんだろう。

なんて、ごちゃごちゃ言っても仕方がないから、俺はプラスの言葉しか吐かないことに決めた。

運が逃げていく気がする。
嘘でも良いからプラス思考だ。

ありがとう、ラッキー、ツイてる、俺は出来る、悪くない。

弱気と卑屈の虫は、一回気を許すと、あっという間に自分を蝕む。

何を弱気になっているんだ。

何で卑屈にならなきゃいけねえんだ。

くだらない奴の言葉をいつまでも引き摺ったり、くだらない出来事で人生棒に振る気かよ。

マジで、そういうのってないぜ。

そうだろう。

くだらないモンが追い付かない速度で生きろよ。

俺はくだらないモンに足を絡め取られて自堕落になりたくない。

過去は過去。現在は現在。
過去の堆積は、確かに現在の自己だが、必ずしも、過去の堆積を反映させて現在を生きなくてはならないなんて、誰が言った。

現在は現在。真っ白な現在があるじゃないか。

それを真っ黒やまだらにして塗りつぶしているのは、紛れもなく僕だ。