春の気配を感じた日

今日は何だか春の気配を感じた一日だった。毎日毎日、相変わらず寒くて、やれやれ春はまだかいなとボヤキながら暮らしていたのだが、確実に季節は進んでいるのですね。

もうすぐ地震からも一年経つ。

あの日、僕は部屋で一人、相変わらずイジケていた。
自身の散らかった現実。もう見たくなかった。キャンキャン言うことにも倦んでいて、ただ息をすることで精一杯。そんな感じだったように思う。

しかし、あの日、僕が住む市でも震度5強の揺れを観測。僕は窓際で、悲嘆しながら体育座りをしていたのだが、揺れの強さに動揺し、さすがにこりゃヤバイんじゃないかと焦り、必死になって窓を開けた記憶がある。そう、死にたくないと思ったから。

そうなんだよね、死にたくない。。当たり前のことだ。心の底から死にたいと願う奴なんてきっといない。もし仮に、死にたい程に現実が辛いのであれば、それは逆説的に、死にたい程に(本当は)生きたいというメッセージだからね。

さて、、しかし、天災の前では人は無力であった。

僕達は自然を支配して、優位に立ったかのような錯覚の下、日々を過ごしていた(る)が、全然そんなことはなかったのだ。

何で生きているのかが分からないのと同じくらいだけ、実の所、どうして自分を、今日も生きさせることを可能にしているのかということにも、思いを巡らせてみるべきだったのだ。

何が言いたいのかさっぱり分からないな。。。最近、長考したり、論理的な辻褄を合わせることが、どんどん苦手になっている。と言うか、そういうモノに価値を感じられなくなってきている。

まぁ、色々あるけど、今の自分じゃ役に立てない、自分すら支えるのがやっとの有様だから…でも、きっと落ち着いたら、僕も何かしら、力になれると思う。その時に出来ることがあれば協力したい。僕は色んな人から愛を注いでもらって今日まで生きてきた。だから、もらった愛は、還元していかないといけない。

そして、大切な人を亡くす気持ちも想像できる。なぜなら、僕にも大切な人がいるから。

よく分からないけれど、とにかくやり過ごして乗り切ってほしいと思う。死なないで。死にたいと生きたいは同じ。

そうだよな、死なないで。生きたいのに死なないで。
悲しいからね。本当は生きたいのに死んじゃうなんて。