あ

｢分からない状態｣を恐れてはいけないと思う。

｢分からない状態｣にある物事に対して、誰しも不安を抱くものだ。

つまり、我々は、得体の知れない物事が怖いのだ。だから、得体の知れない物事を、早急に、｢得体が分かったモノ・コト｣にしたくなる本能がある。

要するに、敵か味方か、あるいは、危ないか危なくないかを、遺伝子情報が求めるのだ。

遺伝子情報に起因するなら、もはや逆らえない気もするが、それでも…ほんの少しだけでも踏み留まって、意味付けを留保したいものだ。

勿論、怖いし、不安になる。

しかし、安易なパッケージ化は、深い理解の可能性を阻害する。

分からなくて良いじゃないか。むしろ、分かった気になる方が、僕にはずっと、恐ろしい気がする。

思考放棄や停止を促すわけではない。

むしろ逆で、｢分かった気になる感覚｣を持つことによる思考放棄や停止にこそ、危機を感じるのだ。

だから、あらゆることは、｢分からない｣で良いのだと思う。てか、実際、｢分からない｣のだから。

あ

Stayin’up for days end then sleeping long enough な一日であった。

昨日は、久しぶりに学部時代の(自分は尤も、まだ学部生だが…)友達連中と御茶ノ水で飲んだ。

久しぶりの御茶ノ水に、｢うわー、懐かしい｣の声連発であったが、尤も、私は珍しくも何ともない（笑）
しかし、各々、環境は変われど、｢根本的な多面体の、総体としてのキャラクター｣は、(随分、ムズカシー日本語だ…)、当り前だが変わることなく、まぁ、相変わらずで何より。

そして、打てば相変わらず響く各人が、僕はとても嬉しかった。

ヒッキー時代に、僕はこういう日を、いつだって恋い焦がれていた。

それが今、手の中にある事実が、本当に嬉しかった。
自分が望んだから、きっとこういう瞬間があるんだと思うと、前向きになれる。
何だかんだ、紆余曲折してきたけど、こうやって笑い飛ばしたり、語り明かす瞬間を信じてきたからこそ、今がある。

だから、きっと未来は明るい。まだまだ僕には、｢信じたい｣余地がある。そして、きっとそれは叶うはず。

思いの強弱など、極めてメタフィジカルなものだ。裏付けなんか何もない。

しかし、僕は信じている。
今日みたいな日があるんだから、きっと明日もあるんだと。

信じよう。自分を。

あ

ちょっと生活リズムが乱れて、イライラしております。

メラトニン摂取したり、身体動かしたりしてんのに、夜寝れない。

何か色々昂ぶってんのかな。

まぁ、焦らず戻していこう。。。

あ

特筆することはない。

目に見えることを淡々と。
感情の起伏には、｢多面体｣の意識を。

そうやってやり過ごしていく毎日。自分が生き続けることにより、傲慢かもしれないけど、救える人もいるはず。

だから死なずに生き続けようと思います。

あ

今日は学校。カウンセリング論。もはや、｢生涯学習｣みたいな感覚で受講しているので、気分はさながら、聴講生である。今日は、自律訓練等のリラクゼーション・トレーニングを用い、不安の軽減を試みる、｢系統的脱感作法｣を学んだ。
やはり、系統立った学説を聞くと、｢なるほどな｣と膝を打ってしまいたくなる説得力がある。

例えば、不登校を例にしたケースについても、人によっては、CBTが有効に作用する場合もあるであろう。
個人的には、辛いなら、まずは休息→カウンセリング等で自己整理や自尊心回復→そして、少し落ち着いてきた時にはじめて、さぁ、この先どうする？と考える流れで良いと思うのだが、人によっては、いきなりCBTを用い、ピンポイントに不安や自動思考を修正するアプローチを取っても良いのかもしれない。

そして、講義後は博多天神でラーメン食べて、予備校に籠もり、帰ってからは、ランニングと筋トレ。

積み重ねよう。一つ一つ。