あ

もうどうだって良い。

右も左も、正義も悪も、効率も非効率も、有効も無効も、真実も嘘も。そもそも対立概念を並べ立てることさえ。そもそも、どうでもいいけど、対立概念とされてるモンはホントに対立してんのかね？

ワケが分からない。全部どうでも良い。

でも、生きていかなきゃいけないことだけはよく分かってます。それ以外の真理は分からないです。

あ

そろそろこのブログも潮時かな。

ひとまず、ボランティア関係とバイトに決着が着いたら、また新しいブログを始めることにします。

次回のブログテーマは、公務員試験のいきさつと、週末仙人、長期休み海外絡みの話と、本・音楽・映画・釣りなんかがメインになりそう、てかそうする。

告知はまぁ、するかもしれんし、しないかもしれんけど、とにかく、移転は近いうちにしようと思います。

あ

卒業迄のプラン。

8月。半ばまでに気力を戻す。まずは片付けることを片付け、田舎に帰って骨休めをする。日がな一日釣りとかして元気になろう。

そして半ば以降からはバイトしよう。半月で6万くらい稼ごう。そして、メンタルフレンドの給与が1万5000くらい入るから、こちらは現地滞在費にしよう。航空券も4万5000くらいからあるから、成田までの交通費と合わせて5万。残りの1万は滞在費にしよう。
滞在費は2万5000円とやや不安だが、カオサンで一～二週間沈没するには、まぁ足りる額かと。

そして、公務員学校を巡り情報を集める。勉強は9月からガチで頑張ろう。

そして、4年前期までに単位全部取得して、公務員試験にも受かり、2ヶ月程バイトして40万ほど貯め、卒業間際まで世界一周するのが夢。

あ

ひとまず、バイトは辞める方向で話をつけた。だいぶ切り出すのには勇気がいったが…
まぁクソみたいな環境だったけど、それなりに良い出会いもあったし、色んな人と話も出来たし、今だにプライベートで遊びに行ったりご飯を食べる友達も沢山できた。それに、一応明大生だから期待してるよとのことで、前の店長は俺にだけは徹底して厳しかったが、今にして思えば、それも愛だったんだと思える。
だから今、所詮バイトだけど、全ての業務が完璧にこなせるまでに成長出来た。（同時期に入った石井に対しては、店長はじめ社員も激甘教育だったのは今だに許せなくもないがｗ）
まぁ、俺は人になびかない分、敵も作りやすいし、要領も悪いし、理不尽対応には真っ向から異を唱えて、時には吠えまくってもきたけど、比較的腹に納めて、それに負けずに頑張ってきた。

だから、手塩にかけてもらった分、少し心苦しくもあるが、まぁ仕方ない。

今は心の回復が最優先だ。治ってきたら出戻りもありだろうし、他のバイトを新しく始めるのも悪くない。
後はボランティアをどう片付けるか。良い人も組織には勿論いるし、信頼出来るメンターも理解者も少なからずいる。だから、勿体ない、悪いことをしたなっていう罪の意識は極限に俺を追い詰める。

しかし、もうここまで来たら、続行しても俺がますます苦しくなって、取り返しのつかない事態になるかもしれない。

今後、関わっていきたい気持ちは勿論あるが、今度からは一人でやろうと思う。あるいは、組織に入って、ただただ言うことを利く有能な片腕になろう。
俺はリーダーには向いてない。
リーダーの素質がないことがよく分かった。

理念だけで人を惹き付け、人間性で勝負していこう、ってとこまでは良かったんだけど、俺は繊細すぎた。そして、弱かった。

気付けたことは多い。

とにかく、あとはこちらを片付けて、そこから、溜りに溜まった膿、ヘドロ、毒素を抜く為に、しばらく一人になりたい。

気力が回復したら…そこから、また、その時思う道を歩いていこうと思う。

無題

片付けないといけないことが山積している。

ひとまず、ボランティアのは活動を休止しようと思う。
組織としてゼロから何かを作っていくことは、俺には向いてないことがよく分かった。

組織をまとめるストレス、コンセンサスが取れない苛立ち、面倒臭さ。そして、成員のモチベーションの差の管理…

本来費やすべき方向にエネルギーを費やせず、ワケの分からん所でエネルギーを使い果たして終わった。

いちいち人の話を全部聞いたのがマズかった。

あとはバイトか。正直、環境にはうんざりしてたのだが（我の強い母娘でやってる同僚の相手と、彼女達が引き起こす周囲との軋轢の緩和役、あとは単に激務）惰性でズルズルやってたけど、もう潮時だな。

どうせどこにいっても似たり寄ったり、社会の縮図だと思って我慢してやってたけど、冷静に考えたら、たかがバイトだ。

アホらしい。何で我慢せなアカンのだ。

この二つをとりあえず処理すれば、負担は限りなく軽減する。

もうよく分かった。

俺は組織に心底向いてない。

人に邪魔されんのが死ぬ程嫌いだ。

自分しか信用出来ない。

終わってんなマジで、って思うけど仕方がない。

馴れ合いも嫌い、誰かを縛るのも縛られるのも嫌い。
こんなんだからダメなんだろうな。

ふつう多くの人は、本音と建前、偽善や嘘を前提として世の中と接してるんだろうけど、俺には出来ないよ。

何で気付いてんのに見て見ぬフリが出来るんだよ？

何で腹の裏なんて見えてるお芝居に平気な顔で付き合えるの？

意味ねえじゃん。

意味なんてないんだよ。

妥協に意味なんてない。

少なくとも、そんなもんと関わり合いになるくらいなら、俺は一人で良いよ。

魂のムダ使いだ。